И на обезьян так реагировали... И на первых людей... А когда спохватились — поздняк метаться в пределах заповедника... Недаром же Иванушка-дурачок — главный герой русских народных сказок. И у других народов та же фигня. Ибо нефиг!
От истории первобытного человека, с палкой-копалкой, и до наших дней, прошли тысячи лет. Люди научились писать, изобрели порох, придумали двигатели внутреннего сгорания, прокладки с крылышками и «Мезим форте». Человечество научилось строить, складывать и преумножать. Кто научил людей отнимать и делить – неизвестно. Но отнимать и делить, всегда было любим занятием человека разумного.
Мир поделили на Запад и Восток, чёрных и белых, господ и рабов. Однако, нашим далеким предкам как-то не пришло в голову делиться на тонких и толстых. Да и какой в этом мог быть смысл? Толстый – значит сытый, а раз сытый – значит главный. А главный, не может быть с тонкими ручками и ножками. Главный должен быть дородным, солидным и красивым. Конечно, не все главные были солидными. В истории случалось, что к власти прорывались и субтильные герои. Но они были такими не потому, что следили за весом и фигурой. Ну, не дал им господь Бог красоты. Они, конечно, старались войти в тело, но ничего путного не получалось. И от этого сухопарые начальники были злыми и коварными.
Это ведь не вчера сложилось мнение, что толстяки добродушны и незлопамятны. Тем более, что в те далекие времена еще не было известно про холестерин, диабет и сердечную недостаточность. Люди с достатком, по всему миру, уплетали за обе щеки обеды из 12 блюд, и не лазили каждые тридцать минут на весы с целью испортить себе настроение и впасть в депрессию.
А что же люди тонкие и звонкие? Нет, они не стали бороться за гастрономическое изобилие для всех: тогда толстые станут еще толще, а худые так и останутся худыми – не в коня корм. К власти они прорваться могут, а стать статными и красивыми – нет.
И своими жилистыми мозгами худышки придумали самое коварное коварство – быть толстым не модно и не красиво. Мясо вредно! Сахар – белый яд! Человек выше сытости! Ложкой мы роем себе могилу!
Именно худые придумали диеты, формулы для вычисления нормального веса и напольные бытовые весы. Простой кусок жаренного сочного и ароматного мяса превратился из доступной еды, в символ распущенности и порока. Миллионы людей вынуждены кривляться, и вести двойную жизнь: днем он сторонник худого образа жизни, а с наступлением ночи он, как тать, крадется на кухню, с целью произвести лихой налет на собственный холодильник. Даже толстяки стали злыми и раздражительными. И как тут не быть депрессии? У тебя полный холодильник всяких вкусностей, но есть нельзя! Это разрушает психику и семейные устои.
Ведь именно женщины, не зависимо от весовой категории, первыми переметнулись в модный лагерь. Они хотят быть красивыми! И их бесполезно убеждать в том, что они уже красивые, и голодный хищный блеск глаз не делает женщину красивее. Он пугает! Это опасно – ложиться в постель с голодной женщиной. Во-первых – у нее все мысли и желания сконцентрированы на маниакальном: «Что бы такое съесть, чтобы похудеть», а во-вторых: никогда не знаешь, на кого она кинется: на тебя или на холодильник.
Продуманные мужья несут домой не букеты, а шоколадки, тортики и т.п. И показывают женам свои подарки после 18:00 – это может отвлечь голодную женщину от лежащего рядом тела, как от возможного источника пищи и/или точки сброса негативной энергии.
А беспечным романтикам я могу сказать – если сидящая на диете женщина начинает сюсюкаться с цветами, тащит в рот лепестки роз – это очень плохой знак. Страшная наманикюренная рука голода уже показала шиш вашему тихому и сытому семейному счастью.
Проблема не в том, что женщина хочет стать мосластой и красивой. Это полбеды.
Коварные худые придумали рекламу из которой следует, что как только размер женской попки сравняется размером с детским кулачком, а грудь «похудеет» до пятого размера, все миллиардеры мира перестанут спать по ночам и будут думать только о том, как покорить обладательницу шикарного скелета и бросить свои миллиарды в ее бесподобный просвет между бедрами, которого лишены распущенные толстушки.
Отсюда следует, что умный мужчина, в период весенней тяги к платьям детского размера, должен не страдать от голода, а выявлять причины сезонного кризиса: мы будем плющить подруг или мы начали крестовый поход за миллиардерами?
Типовые отмазки: «я женщина и я хочу нравиться», — бывалого мужчину должны насторожить. И отвечать на них нужно суровой мужской логикой:
— Кому ты хочешь нравиться? Лесбиянкам? Другим мужикам! Ты хочешь, чтобы на тебя пялились чужие мужики. Но они «чужие» для тебя. А для кого-то, они очень даже и «свои». Вот и я, для тебя «свой», а для кого-то «чужой». Ты не будешь возражать, если я тоже буду откровенно пялиться? И в твоем присутствии? Нет – это не месть. Просто, кто-то же должен на вас, неотразимых красавиц, пялиться? Почему не я? Или я не мужик? Почему я не должен пялиться на чужих женщин?
Ты идешь такая худая и красивая, а все смотрят на тебя и завидуют мне? Всё верно, если на тебя смотрят романтики-мальчики шестнадцати лет. Именно в этом невинном
Неправильную, значит! Бе-бе-бе!
Кстати по поводу экзотичности японских суши и прочих сырых морепродуктов. Впрочем, есть же ещё и бифштекс по-венски из сырого фарша, в углубление в котором выпускают сырое же яйцо.
Ты идешь такая худая и красивая, а все смотрят на тебя и завидуют мне? Всё верно, если на тебя смотрят романтики-мальчики шестнадцати лет. Именно в этом невинном возрасте, глядя на красивую женскую попу, молодой человек может пристроить к ней «богатый внутренний мир». А те, которые мужчины, к ней пристраивают совсем другое…
Конечно, не все такие грубые животные. Некоторые, глядя на сексуальную женщину, думаю о таблицах Брадиса и о мире во всем мире…
Ещё один вариант: встречаются такие , у которых есть свои женщины, и любая красивая попа может повторить траекторию полета шмеля в опере «Сказка о царе Салтане» или хаотическое движение молекул в закрытом пространстве — мимо цели! У них есть «своя попа» с «богатым внутренним миром» и она (два в одном флаконе) вне конкуренции.
И резонный вопрос – «С какой целью худеем и кому собираемся поднимать тонус своей схуднувшей красотой»?
Господа мужики! А это ведь мы виноваты! Это мы позволяем внушать нашим женщинам, что будем их любить только тогда, когда они будут похожи на советский молочный коржик: бледный и сухой. Это нам не хватает смелости спорить с гламурными дистрофичными гомиками, которые придумали, что наши женщины достойны любви только тогда, когда они похожи на Зверева или куклу Барби. Это мы согласились с тем, что мечтаем «сжимать в объятьях» рахитичную бледную детскую фигурку с плоским животом и выпирающими углами таза. Это нам нравиться заниматься сексом с кунсткамерой?!
Нет! Я не сторонник «жирного» образа жизни. Если женщина любит колбасу больше, чем своего мужчину – это тупиковый вариант. Соперника можно напугать, дискредитировать или, наконец, убить. Колбасу убить нельзя. Колбаса бессмертна. Если женщина выбрала колбасу, то мужчина всегда проигрывает. Но, очень часто, женщина выбирает «есть» потому, что это единственное, что у неё есть.
Они, наши любимые женщины, голодают, рвут себе жилы в тренажерном зале и… записывают свои страдания в наш кредит – это я делаю для того, чтобы тебе понравиться. Ты еще ничего не сделал, а я уже трачу свои лучшие годы на то, чтобы ты меня любил. Потому, что ты баран, который верит, что твоя любовь должна быть в суперлёгком весе и не хуже, чем у других почитателей «Зомби против растений». И если ты в это веришь, то у тебя будет своя, персональная, зайка из подземелья.
Проблема в том, что женщины так увлекаются процессом, что совершенно забывают, с чего всё закрутилось, и начинают биться между собой, придумывая свои каноны женской красоты, перед которой мужчина устоять не сможет. И мнение мужчин, по этому поводу, их совершенно не интересует. Женщина, которая голодает, знает, каких женщин должен любить мужчина. Точнее, какая фигура достойна любви, а кого жалеют и подбирают неудачники и извращенцы. Вот такая реальность.
И кто виноват? Реклама? Просто кто-то должен сказать: «Я тебя люблю». Нежно так сказать. А если не понимает или не верит, то и кулаком стукнуть… по столу. Потому, что самая красивая фигура у женщины, которая знает и уверена, что её любят. Всё остальное вторично.
***
Софочка, что ты ноешь за тот купальник? Ну стал малый, таки выкини его к чёртовой матери – если он твою красоту не вмещает…
***
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
***
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
***
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная…
— Я не умная. Я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
***
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
***
-Таки не надо делать мне как лучше. Оставьте так, как было хорошо!
***
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
****
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
Комментарии
И ещё. Шоб помнили.
Мир поделили на Запад и Восток, чёрных и белых, господ и рабов. Однако, нашим далеким предкам как-то не пришло в голову делиться на тонких и толстых. Да и какой в этом мог быть смысл? Толстый – значит сытый, а раз сытый – значит главный. А главный, не может быть с тонкими ручками и ножками. Главный должен быть дородным, солидным и красивым. Конечно, не все главные были солидными. В истории случалось, что к власти прорывались и субтильные герои. Но они были такими не потому, что следили за весом и фигурой. Ну, не дал им господь Бог красоты. Они, конечно, старались войти в тело, но ничего путного не получалось. И от этого сухопарые начальники были злыми и коварными.
Это ведь не вчера сложилось мнение, что толстяки добродушны и незлопамятны. Тем более, что в те далекие времена еще не было известно про холестерин, диабет и сердечную недостаточность. Люди с достатком, по всему миру, уплетали за обе щеки обеды из 12 блюд, и не лазили каждые тридцать минут на весы с целью испортить себе настроение и впасть в депрессию.
А что же люди тонкие и звонкие? Нет, они не стали бороться за гастрономическое изобилие для всех: тогда толстые станут еще толще, а худые так и останутся худыми – не в коня корм. К власти они прорваться могут, а стать статными и красивыми – нет.
И своими жилистыми мозгами худышки придумали самое коварное коварство – быть толстым не модно и не красиво. Мясо вредно! Сахар – белый яд! Человек выше сытости! Ложкой мы роем себе могилу!
Именно худые придумали диеты, формулы для вычисления нормального веса и напольные бытовые весы. Простой кусок жаренного сочного и ароматного мяса превратился из доступной еды, в символ распущенности и порока. Миллионы людей вынуждены кривляться, и вести двойную жизнь: днем он сторонник худого образа жизни, а с наступлением ночи он, как тать, крадется на кухню, с целью произвести лихой налет на собственный холодильник. Даже толстяки стали злыми и раздражительными. И как тут не быть депрессии? У тебя полный холодильник всяких вкусностей, но есть нельзя! Это разрушает психику и семейные устои.
Ведь именно женщины, не зависимо от весовой категории, первыми переметнулись в модный лагерь. Они хотят быть красивыми! И их бесполезно убеждать в том, что они уже красивые, и голодный хищный блеск глаз не делает женщину красивее. Он пугает! Это опасно – ложиться в постель с голодной женщиной. Во-первых – у нее все мысли и желания сконцентрированы на маниакальном: «Что бы такое съесть, чтобы похудеть», а во-вторых: никогда не знаешь, на кого она кинется: на тебя или на холодильник.
Продуманные мужья несут домой не букеты, а шоколадки, тортики и т.п. И показывают женам свои подарки после 18:00 – это может отвлечь голодную женщину от лежащего рядом тела, как от возможного источника пищи и/или точки сброса негативной энергии.
А беспечным романтикам я могу сказать – если сидящая на диете женщина начинает сюсюкаться с цветами, тащит в рот лепестки роз – это очень плохой знак. Страшная наманикюренная рука голода уже показала шиш вашему тихому и сытому семейному счастью.
Проблема не в том, что женщина хочет стать мосластой и красивой. Это полбеды.
Коварные худые придумали рекламу из которой следует, что как только размер женской попки сравняется размером с детским кулачком, а грудь «похудеет» до пятого размера, все миллиардеры мира перестанут спать по ночам и будут думать только о том, как покорить обладательницу шикарного скелета и бросить свои миллиарды в ее бесподобный просвет между бедрами, которого лишены распущенные толстушки.
Отсюда следует, что умный мужчина, в период весенней тяги к платьям детского размера, должен не страдать от голода, а выявлять причины сезонного кризиса: мы будем плющить подруг или мы начали крестовый поход за миллиардерами?
Типовые отмазки: «я женщина и я хочу нравиться», — бывалого мужчину должны насторожить. И отвечать на них нужно суровой мужской логикой:
— Кому ты хочешь нравиться? Лесбиянкам? Другим мужикам! Ты хочешь, чтобы на тебя пялились чужие мужики. Но они «чужие» для тебя. А для кого-то, они очень даже и «свои». Вот и я, для тебя «свой», а для кого-то «чужой». Ты не будешь возражать, если я тоже буду откровенно пялиться? И в твоем присутствии? Нет – это не месть. Просто, кто-то же должен на вас, неотразимых красавиц, пялиться? Почему не я? Или я не мужик? Почему я не должен пялиться на чужих женщин?
Ты идешь такая худая и красивая, а все смотрят на тебя и завидуют мне? Всё верно, если на тебя смотрят романтики-мальчики шестнадцати лет. Именно в этом невинном
И шоколад не люблю.
Люблю мясо и мороженое!
Теперь можете приносить.И не только после шести.
Учите матчасть, вьюноша.
Бебебе.
Кстати по поводу экзотичности японских суши и прочих сырых морепродуктов. Впрочем, есть же ещё и бифштекс по-венски из сырого фарша, в углубление в котором выпускают сырое же яйцо.
Конечно, не все такие грубые животные. Некоторые, глядя на сексуальную женщину, думаю о таблицах Брадиса и о мире во всем мире…
Ещё один вариант: встречаются такие , у которых есть свои женщины, и любая красивая попа может повторить траекторию полета шмеля в опере «Сказка о царе Салтане» или хаотическое движение молекул в закрытом пространстве — мимо цели! У них есть «своя попа» с «богатым внутренним миром» и она (два в одном флаконе) вне конкуренции.
И резонный вопрос – «С какой целью худеем и кому собираемся поднимать тонус своей схуднувшей красотой»?
Господа мужики! А это ведь мы виноваты! Это мы позволяем внушать нашим женщинам, что будем их любить только тогда, когда они будут похожи на советский молочный коржик: бледный и сухой. Это нам не хватает смелости спорить с гламурными дистрофичными гомиками, которые придумали, что наши женщины достойны любви только тогда, когда они похожи на Зверева или куклу Барби. Это мы согласились с тем, что мечтаем «сжимать в объятьях» рахитичную бледную детскую фигурку с плоским животом и выпирающими углами таза. Это нам нравиться заниматься сексом с кунсткамерой?!
Нет! Я не сторонник «жирного» образа жизни. Если женщина любит колбасу больше, чем своего мужчину – это тупиковый вариант. Соперника можно напугать, дискредитировать или, наконец, убить. Колбасу убить нельзя. Колбаса бессмертна. Если женщина выбрала колбасу, то мужчина всегда проигрывает. Но, очень часто, женщина выбирает «есть» потому, что это единственное, что у неё есть.
Они, наши любимые женщины, голодают, рвут себе жилы в тренажерном зале и… записывают свои страдания в наш кредит – это я делаю для того, чтобы тебе понравиться. Ты еще ничего не сделал, а я уже трачу свои лучшие годы на то, чтобы ты меня любил. Потому, что ты баран, который верит, что твоя любовь должна быть в суперлёгком весе и не хуже, чем у других почитателей «Зомби против растений». И если ты в это веришь, то у тебя будет своя, персональная, зайка из подземелья.
Проблема в том, что женщины так увлекаются процессом, что совершенно забывают, с чего всё закрутилось, и начинают биться между собой, придумывая свои каноны женской красоты, перед которой мужчина устоять не сможет. И мнение мужчин, по этому поводу, их совершенно не интересует. Женщина, которая голодает, знает, каких женщин должен любить мужчина. Точнее, какая фигура достойна любви, а кого жалеют и подбирают неудачники и извращенцы. Вот такая реальность.
И кто виноват? Реклама? Просто кто-то должен сказать: «Я тебя люблю». Нежно так сказать. А если не понимает или не верит, то и кулаком стукнуть… по столу. Потому, что самая красивая фигура у женщины, которая знает и уверена, что её любят. Всё остальное вторично.
Софочка, что ты ноешь за тот купальник? Ну стал малый, таки выкини его к чёртовой матери – если он твою красоту не вмещает…
***
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
***
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
***
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная…
— Я не умная. Я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
***
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
***
-Таки не надо делать мне как лучше. Оставьте так, как было хорошо!
***
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
****
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
Не курите..
Партизан своих
из лесу заберите!©
Хайд и Митя — аграрии! И барыги.