Швейцарский ультраправый политик Даниэль Штрайх, ранее прославившийся как антиисламист, объявил о том, что стал мусульманином.
А французский министр Эрик Бессон, предложивший запретить паранджу, женится на юной мусульманке.
О как!
Проспецсигнал
Однажды у Паши отвалился спецсигнал.
Нет, не так.
Когда у Паши в десятый раз отвалился спецсигнал...
Нет, не с того места начинаю.
В гараже, где работает мой приятель, машин разных много, но больше всего Паша любит старый добрый шестисотый в сто сороковом кузове с госномером амр97. Я, говорит, на нем езжу — и отдыхаю. Самый мерседесистый мерседес, нынешние по сравнению с ним какие-то нервные и дерганые.
Машина в очень хорошем состоянии, но есть и недостатки: например сгнил от старости кронштейн спецсигнала. Если разогнаться больше 150 км/ч, "мигалка" просто отваливается и летит на электрическом шнуре вслед за машиной, нещадно ее колотя. Удовольствие ниже среднего.
Тем более, Паша саму по себе "мигалку" и все эти хрюкалки-крякалки не жалует, включает только если VIP-пассажир реально опаздывает, и то строго по его просьбе. Паша на редкость вменяемый чувак, я отвечаю, мы же с детства знакомы.
В общем, все нормально, а вот это синее ведро — задолбало. Буквально. Отваливается и долбит.
В один прекрасный день Паша заехал к другу из некой силовой конторы. Стояли у машины, курили, друг спрашивает — а чего у тебя сигнал такой страшный, будто ты им гвозди забиваешь? Паша объяснил. Друг говорит: ну-ка, погоди. Уходит и возвращается с маленькой хорошенькой "мигалочкой" на магните: на, держи. Не смотри, что маленькая, она силищи зверской. Это нам зарубежные коллеги подарили десять штук таких. Пользуйся.
Паша отломал от мерседеса ржавый кронштейн, и стало все совсем хорошо.
А потом Паша привез своего VIP в аэропорт, где по случаю то ли депутатских каникул, то ли еще какого вылета осенних птиц на йух тусовалось множество таких же "аэмэров". Курит с коллегами на стоянке, болтает о шоферских делах.
Тут заезжает новенький ауди А8, утыканный антеннами словно ежик, вон даже две по бокам багажника — понты на ровном месте, никогда эти две антенны ни у кого не подсоединены. Серия на номере хрен поймешь какая, вроде абхазия не абхазия, ну, дети гор, короче.
Выбирается из ауди водила, похожий и правда на абхазца, но такой, не дикий, нормальный чувак. Подходит, тоже закуривает.
Глядит на пашину любимую машинку и изрекает:
— Надо же, сто сороковой кузов.Эту чугунку еще не списали?!
Другие водилы хмыкают, Паша молчит.
А дальше, Паша вспоминает, я сам не понял, как это вышло: он меня спросил, и я мгновенно ответил, и осталось нас на стоянке как бы двое — потому что все остальные либо сели на корточки, либо согнулись пополам.
— А чего у тебя сигнал такой маленький?
- А зато у меня хуй большой!
Больше вопросов "абхазец" не задавал.
Ку. (3 раза)
Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
Где Георгич?
ой! кого мы тут наблюдаем прямо без бинокля?!
а что же это вы так раненько? а вы высплались?
а глазоньки свои ясные умыли? разрешите подержаться
за что нить мягонькое!
Комментарии
и я вас всех слушаю
бота бы надыбать....
А французский министр Эрик Бессон, предложивший запретить паранджу, женится на юной мусульманке.
О как!
aif.ru
налоговой документации — soft version
Наидобрейшего утречка всем! (ест булочку)
давайте пухнем...
Однажды у Паши отвалился спецсигнал.
Нет, не так.
Когда у Паши в десятый раз отвалился спецсигнал...
Нет, не с того места начинаю.
В гараже, где работает мой приятель, машин разных много, но больше всего Паша любит старый добрый шестисотый в сто сороковом кузове с госномером амр97. Я, говорит, на нем езжу — и отдыхаю. Самый мерседесистый мерседес, нынешние по сравнению с ним какие-то нервные и дерганые.
Машина в очень хорошем состоянии, но есть и недостатки: например сгнил от старости кронштейн спецсигнала. Если разогнаться больше 150 км/ч, "мигалка" просто отваливается и летит на электрическом шнуре вслед за машиной, нещадно ее колотя. Удовольствие ниже среднего.
Тем более, Паша саму по себе "мигалку" и все эти хрюкалки-крякалки не жалует, включает только если VIP-пассажир реально опаздывает, и то строго по его просьбе. Паша на редкость вменяемый чувак, я отвечаю, мы же с детства знакомы.
В общем, все нормально, а вот это синее ведро — задолбало. Буквально. Отваливается и долбит.
В один прекрасный день Паша заехал к другу из некой силовой конторы. Стояли у машины, курили, друг спрашивает — а чего у тебя сигнал такой страшный, будто ты им гвозди забиваешь? Паша объяснил. Друг говорит: ну-ка, погоди. Уходит и возвращается с маленькой хорошенькой "мигалочкой" на магните: на, держи. Не смотри, что маленькая, она силищи зверской. Это нам зарубежные коллеги подарили десять штук таких. Пользуйся.
Паша отломал от мерседеса ржавый кронштейн, и стало все совсем хорошо.
А потом Паша привез своего VIP в аэропорт, где по случаю то ли депутатских каникул, то ли еще какого вылета осенних птиц на йух тусовалось множество таких же "аэмэров". Курит с коллегами на стоянке, болтает о шоферских делах.
Тут заезжает новенький ауди А8, утыканный антеннами словно ежик, вон даже две по бокам багажника — понты на ровном месте, никогда эти две антенны ни у кого не подсоединены. Серия на номере хрен поймешь какая, вроде абхазия не абхазия, ну, дети гор, короче.
Выбирается из ауди водила, похожий и правда на абхазца, но такой, не дикий, нормальный чувак. Подходит, тоже закуривает.
Глядит на пашину любимую машинку и изрекает:
— Надо же, сто сороковой кузов.Эту чугунку еще не списали?!
Другие водилы хмыкают, Паша молчит.
А дальше, Паша вспоминает, я сам не понял, как это вышло: он меня спросил, и я мгновенно ответил, и осталось нас на стоянке как бы двое — потому что все остальные либо сели на корточки, либо согнулись пополам.
— А чего у тебя сигнал такой маленький?
- А зато у меня хуй большой!
Больше вопросов "абхазец" не задавал.
Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
Где Георгич?
введен в образовательную программу средней школы.
доброе утро, ННМ-чат!
а что же это вы так раненько? а вы высплались?
а глазоньки свои ясные умыли? разрешите подержаться
за что нить мягонькое!
у нас есть кому — моделиус с утра страется