Сегодня в метро встретил сатану. Ничего удивительного, конечно, но я давно его не видел почему-то. Коллеги по работе, говорят, что видели его на ВДНХ и в «Шоколаднице» на Автозаводской, а я вот, сегодня в метро его встретил.
На пушкинской зашел. Что-то бледный какой-то, глаза красные, не выспался вероятно.
Парень какой-то, по наружности таджик, как раз выходил и случайно ему на ногу наступил. Так сатана ему голову откусил. И неаккуратно так, брызнуло кровью сильно, джинсы мне закапало. Правую штанину.
И еще женщине одной рукав на блузке и сумочку.
Я ему такой:
-Что же вы, товарищ, так-то? Теперь на «Ваниш» придется разоряться, кровь-то плохо отстирывается.
Женщина тоже возмутилась:
-Дожили,- говорит,- невозможно стало в метро на работу ездить, то интервалы между поездами увеличивают, то кровью брызгаются. Безобразие!
А Сатана-то смутился очень и извиняться стал.
Ну, я его извинил, чего уж там, бывает.
Женщине сатана даже значок подарил с Вадимом Казаченко.
Она зарделась вся, запылала, улыбаться начала, говорит:
-Да ладно, зачем же… прямо неудобно. Спасибо огромное. А голову вы этому таджику правильно откусили. А то приедут тут в чужую страну и в знай себе метро ездют, места женщинам не уступают.
Так вроде как конфликт был исчерпан.
Потом на Баррикадной бабушка такая небольшая вошла, увидела Сатану и давай креститься, глупая. Удивляюсь я таким людям, двадцать первый век все же на дворе, а тут такое мракобесие.
Сатана бабушку, конечно же испепелил взглядом. Только сапоги резиновые остались черного цвета. Их потом инвалид один забрал, когда выходил вместе со мною на Улице 1905 года. Не понимаю, зачем они ему с одной-то ногой? Пропьет же наверняка.
Ну, я, как уже и сказал, на Улице 1905 года вышел и на работу пошел.
Но говорят, в этом поезде после станции Октябрьское Поле что-то случилось и он до Щукинской не дошел. Исчез. Ищут сейчас. Может найдут.
Получил письмо от нигерийской принцессы. Пишет, что всю жизнь мечтала разделить свою любовь и 100 млн. $ с таким охуительным мужчиной как я. Может она брауз перепутала?
Часть первая
-Ань, скажи, ну куда они его девают?
-Кого?
-Ну, второй носок.
-Какой второй носок?
-Из пары.
-Кто девает??
-Ну эти. Мужики. Понимаешь? Я купила десять пар. Как думаешь, сколько осталось?
-Давно купила-то?
-Две недели назад.
-Не больше шести.
-Семь. И не пар! Осталось семь носков. Как думаешь, может, он их ест? Ночью. Когда я сплю.
-Машинка, может, тырит?
-Да, конечно. Его тырит, а мои не тырит. Мои, между прочим, меньше. И красивее!
-Мой тоже…
-Так я помню, ты говорила. Я думала, может, ты нашла, куда?
-При переезде нашла. Но не все. Ты вроде бы тоже переезжаешь?
-Да. Вот я и боюсь теперь: а вдруг они не найдутся, понимаешь? И где они тогда? Ну где?
Часть вторая.
-Ну что, не нашлись?
-Ни единого!
-Может, моего спросим?
-Ну не признается же ни за что!
-Попробуем все-таки. Дим, слушай, а куда мужчины девают вторые носки?
-Какие вторые носки?
-Ну, которых не хватает. После стирки.
-А разве они куда-нибудь деваются?
-А ты никогда не замечал?
-Нет. Я открываю тумбочку, лежат носки. Я их беру, вечером снимаю, кладу в стирку.
-И так каждый день?
-Ну иногда там появляются новые. С несрезанными этикетками.
-Ой, ты еще его спроси, откуда они там берутся!!
-И откуда они там берутся?
Немая сцена. Пауза.
Часть третья.
-Катя, Катя, я узнал!
-Кать, ну послушай его, он специально для тебя узнал.
-Что узнал?
-Я узнал, куда деваются носки!
-Ну и куда?
-Все неправильно! Они не исчезают. Они появляются. Каждую стирку появляется один лишний!
-О боже мой. Это же надо было такое выдумать!
-Я не выдумал! Мне дочка рассказала. От первого брака дочка. Каждую стирку появляется лишний непарный носок. А что это вы на меня так смотрите, а?
-Не, Ань, он не издевается, ты не переживай. Просто у маленьких девочек носки себя ведут как-то по другому…
Эпилог.
-Знаешь. Я думаю, есть целая огромная страна. Страна Непарных Носков. Они туда… ну, уползают.
-Точно! Вместе с ручками и зажигалками.
-И с расческами.
-А что, и расчески тоже?
-Ну да. Конечно. Постоянно.
-А как ты думаешь, чем они там занимаются?
-Смеются над нами потихоньку.
-Я тебя серьезно же спрашиваю!
-Ну мало ли чем могут заниматься на досуге зажигалки.
-Ага, с носками.
-И с ручками…
-Ну, ручками можно рисовать картинки…
-А из зажигалок делать бомбочки…
-А из носков вообще можно что угодно сделать. Если набить песком и перевязать веревочками.
-Одно непонятно в таком случае.
-И что именно?
-Откуда они берут веревочки?
Комментарии
На пушкинской зашел. Что-то бледный какой-то, глаза красные, не выспался вероятно.
Парень какой-то, по наружности таджик, как раз выходил и случайно ему на ногу наступил. Так сатана ему голову откусил. И неаккуратно так, брызнуло кровью сильно, джинсы мне закапало. Правую штанину.
И еще женщине одной рукав на блузке и сумочку.
Я ему такой:
-Что же вы, товарищ, так-то? Теперь на «Ваниш» придется разоряться, кровь-то плохо отстирывается.
Женщина тоже возмутилась:
-Дожили,- говорит,- невозможно стало в метро на работу ездить, то интервалы между поездами увеличивают, то кровью брызгаются. Безобразие!
А Сатана-то смутился очень и извиняться стал.
Ну, я его извинил, чего уж там, бывает.
Женщине сатана даже значок подарил с Вадимом Казаченко.
Она зарделась вся, запылала, улыбаться начала, говорит:
-Да ладно, зачем же… прямо неудобно. Спасибо огромное. А голову вы этому таджику правильно откусили. А то приедут тут в чужую страну и в знай себе метро ездют, места женщинам не уступают.
Так вроде как конфликт был исчерпан.
Потом на Баррикадной бабушка такая небольшая вошла, увидела Сатану и давай креститься, глупая. Удивляюсь я таким людям, двадцать первый век все же на дворе, а тут такое мракобесие.
Сатана бабушку, конечно же испепелил взглядом. Только сапоги резиновые остались черного цвета. Их потом инвалид один забрал, когда выходил вместе со мною на Улице 1905 года. Не понимаю, зачем они ему с одной-то ногой? Пропьет же наверняка.
Ну, я, как уже и сказал, на Улице 1905 года вышел и на работу пошел.
Но говорят, в этом поезде после станции Октябрьское Поле что-то случилось и он до Щукинской не дошел. Исчез. Ищут сейчас. Может найдут.
Похож?
Спасите !!!
(адресок скинь)
-Ань, скажи, ну куда они его девают?
-Кого?
-Ну, второй носок.
-Какой второй носок?
-Из пары.
-Кто девает??
-Ну эти. Мужики. Понимаешь? Я купила десять пар. Как думаешь, сколько осталось?
-Давно купила-то?
-Две недели назад.
-Не больше шести.
-Семь. И не пар! Осталось семь носков. Как думаешь, может, он их ест? Ночью. Когда я сплю.
-Машинка, может, тырит?
-Да, конечно. Его тырит, а мои не тырит. Мои, между прочим, меньше. И красивее!
-Мой тоже…
-Так я помню, ты говорила. Я думала, может, ты нашла, куда?
-При переезде нашла. Но не все. Ты вроде бы тоже переезжаешь?
-Да. Вот я и боюсь теперь: а вдруг они не найдутся, понимаешь? И где они тогда? Ну где?
Часть вторая.
-Ну что, не нашлись?
-Ни единого!
-Может, моего спросим?
-Ну не признается же ни за что!
-Попробуем все-таки. Дим, слушай, а куда мужчины девают вторые носки?
-Какие вторые носки?
-Ну, которых не хватает. После стирки.
-А разве они куда-нибудь деваются?
-А ты никогда не замечал?
-Нет. Я открываю тумбочку, лежат носки. Я их беру, вечером снимаю, кладу в стирку.
-И так каждый день?
-Ну иногда там появляются новые. С несрезанными этикетками.
-Ой, ты еще его спроси, откуда они там берутся!!
-И откуда они там берутся?
Немая сцена. Пауза.
Часть третья.
-Катя, Катя, я узнал!
-Кать, ну послушай его, он специально для тебя узнал.
-Что узнал?
-Я узнал, куда деваются носки!
-Ну и куда?
-Все неправильно! Они не исчезают. Они появляются. Каждую стирку появляется один лишний!
-О боже мой. Это же надо было такое выдумать!
-Я не выдумал! Мне дочка рассказала. От первого брака дочка. Каждую стирку появляется лишний непарный носок. А что это вы на меня так смотрите, а?
-Не, Ань, он не издевается, ты не переживай. Просто у маленьких девочек носки себя ведут как-то по другому…
Эпилог.
-Знаешь. Я думаю, есть целая огромная страна. Страна Непарных Носков. Они туда… ну, уползают.
-Точно! Вместе с ручками и зажигалками.
-И с расческами.
-А что, и расчески тоже?
-Ну да. Конечно. Постоянно.
-А как ты думаешь, чем они там занимаются?
-Смеются над нами потихоньку.
-Я тебя серьезно же спрашиваю!
-Ну мало ли чем могут заниматься на досуге зажигалки.
-Ага, с носками.
-И с ручками…
-Ну, ручками можно рисовать картинки…
-А из зажигалок делать бомбочки…
-А из носков вообще можно что угодно сделать. Если набить песком и перевязать веревочками.
-Одно непонятно в таком случае.
-И что именно?
-Откуда они берут веревочки?
...сдамсо без боя))))))
пайду салат делать...
а то он можит в любу минуту...а дитё воть точняк через 20 минуть)))))))))
...эт важно!
....могу ли я быть уверенна шо тя часа два не будет.....(опуская глаза)