-
1 сен 11Вам доводилось слышать про соломинку, переламывающую хребет верблюда? Или про каплю воды, что сносит дамбу и затапливает целые города? С чувствами порой бывает так же – раздражение копится годами, постепенно трансформируясь в озлобленность, которая, в свою очередь, перерастает в чистую, незамутнённую, лютую ненависть, что наполняет тебя и бурлит в ожидании последней капли. Капли, которая переполнит чашу терпения, разрушит плотину толерантности и...
До дома решил ехать на электричке. В метро трястись около часа, а на собаке – десять минут с ветерком и на автобусе пару остановок. Вагон не то чтобы битком, но свободных сидячих мест уже почти не осталось, а в тамбуре просторно и народу никого. Плеер в уши, взгляд в окно, поехали. За одну остановку до моей мужик зашёл. Лет за тридцать немного, высокий, плечистый, с формирующимся брюшком. Рубашка, костюм-двойка, начищенные ботинки, в руке недопитая бутылка Туборга. Встал напротив и сразу же закурил. Настроение начало портиться.
— Простите, а на улице Вы покурить не могли?
— Чего?
— Здесь, говорю, курить нельзя вообще-то. Да и мне Вашим дымом дышать тоже радости мало.
— Не нравится — не дыши.
Минута молчания. Курильщик могучим глотком допивает бутылку и ставит на пол. Ставит неловко, бутылка, качнувшись, падает на бок и подкатывается к моим ногам. Костюм-двойка задумчиво курит, демонстрируя свою абсолютную непричастность к бесхозной таре.
— Уважаемый, Вы бутылку уронили.
— А?
— Мусор, говорю, в урну надо бросать.
— Здесь урны нет.
— На станции есть. Доедете куда надо и выкинете по пути.
— Слушай, чё те надо? Чё ты до меня доебался?
— Я не люблю, когда вокруг мусор валяется.
— Так возьми и выбрось, я чё, крайний тебе?
— Но это же Ваша бутылка.
— Ты заебал меня уже со своей бутылкой, тебе надо — ты и выбрасывай, можешь хоть в жопу себе её засунуть.
— Но…
— Иди ты нахуй мудак ебанутый! Понял? НА-ХУЙ!
Раздражённый пассажир отошёл в другой конец тамбура и повернулся лицом к окну. Бутылку он не поднял. Её поднял я. Три быстрых шага, размах. Бутылка почему-то не разбилась. Потерпевший начал поворачиваться. Подсечка, ногой поддых, серия ударов в голову.
— В жопу, говоришь?! Щас засуну! Только тебе в жопу! Лежать, сука!
Чистая, незамутнённая, лютая ненависть… Электричка подъехала к станции и остановилась. С трудом, но заставил себя остановиться и я. Выскочил в услужливо разъехавшиеся двери на перрон. В руке пустая бутылка. Дошёл до урны, выбросил. Ярость постепенно затихала, уползая куда-то в глубину подсознания, на задворки души. Плотина не рухнула. Видимо смотритель просто открыл кран и стравил излишки, чтобы не доводить уровень до критического. Теперь место есть, резервуар вместит ещё не одну каплю. Теперь он, пожалуй, выдержит и дождь.
А неподалёку, в тамбуре набирающей скорость электрички, сброшенная ненависть невидимой лужей растекалась по полу, просачивалась в щели и, распадаясь на капли, устремлялась к земле.
Кап. Красный сигнал светофора. Машины замерли. Водительская дверь стоящего передо мной паркетника приоткрывается, и тонкая ручка с наманикюренными когтями выставляет на проезжую часть бумажный макдаковский пакет с мусором. Кап. Молодая семья отдыхает на берегу озера. Кушают, пьют сок. Уходят. Мусор аккуратной кучкой сложен под деревом. Кап. Гуляю с дочкой по зимнему парку. Белый снежный ковёр пестрит картоном отработанной китайской пиротехники. Кап. Работяга, идя через двор, бросает окурок в детскую песочницу. Кап. Гламурное кисо чистит фисташки на пол вагона. Кап. Ребёнок лепит жвачку на сиденье автобуса. Кап. Разбитая бутылка в воде возле пляжа. Кап. Гора бычков на лестничной площадке. Кап. Лужа мочи в лифте. Кап. Пивные банки в лесу. Кап. Пустая бутылка на разделительной полосе. Кап. Надпись на стене подъезда. Кап. Кап. Кап…
Таких как я, на самом деле много. Миллионы людей, которым не по нраву тот свинарник, в какой вы, безответственное быдло, превращаете наш ареал обитания. Людей, для которых слова вежливость, чистоплотность и социальная ответственность ещё не утратили своего значения. Мы не гринпис, мы не убираем за вами дерьмо и не подтираем ваши грязные сраки, мы просто учим своих детей любить и уважать себя, свой дом, свой мир. Но кто знает, возможно именно благодаря таким как мы, человечество ещё пока не захлебнулось в нечистотах. Нам нечего противопоставить вам, хамоватым скотам с повадками земляного червя и интеллектом обезьяны, однако…
Если когда-нибудь вы увидите в выпуске новостей обезображенный труп, нафаршированный пакетиками из под чипсов, с набитым окурками ртом, и пивной бутылкой, торчащей из задницы – задумайтесь, не было ли вашей капли в том ревущем потоке, который смёл плотину чьей-то терпимости.
©Злопихатель -
-
1 сен 11-Да заткнитесь вы все, ёб вашу мать! — взревел Винни Пух, — Полчаса уже прошло, а еще ни строчки не написано!
На чердаке наступила тишина, а Сова сказала:
-Не нужно клеветы, Винни. Одна-то строчка есть.
-Одна?! — взвился медведь — "Здравствуй, дорогой Кристофер Робин..." — охуенное достижение! И вычеркни нахер про Кристофера Робина. Ты же знаешь, что он предпочитает, чтобы его
называли Мосол.
-Ну хорошо, хорошо, — Сова принялась заново выцарапывать свои загогулины на тетрадном листке, — так как напишем?
-Пиши как есть, блять. Пиши, что курева выслать не сможем, потому что Пятачок проебал все наши деньги.
-Ребята, может не надо, — снова заныл жалобным голосом Пятачок.
-Заткнись, свинья! — буркнул Винни Пух, — тебя еще за предыдущий косяк не выебали как следует, а ты уже опять отличился!
-Педораз! Педораз! Пятачок педораз! — хрипло выкрикнул сиплым басом Крошка Ру, прыгая вокруг несчастного поросенка.
-Милый, не называй этого педораза Пятачком, — укоризненно сказала Кенга.
-Да поймите вы, бездушные скоты, — закричал Пятачок, — со мной уже 15 лет никто не играл! А тут сразу два пацана. Говорят, пошли в футбол играть. Ну как я мог отказаться? Кто ж знал,
что они меня заместо мяча позвали. Засранцы мелкие. И деньги, деньги у меня отобрали...
Пятачок снова не удержался и слезы вперемешку с соплями потекли с его потрепанного дешевыми детскими кросовками ебала.
-А еще дети называются...
-Да какие нахуй дети, — воскликнул Винни Пух, — запомни, тупая свинья, после 12 лет они перестают быть детьми и становятся обычными малолетними падонками. в следующий раз, когда
увидишь таких, беги от них нахер что есть силы.
-Тебе меня не понять, Винни. Ты всегда был любимцем Кристофера Робина. С тобой он перестал играть намного позже, чем с любым другим из нас.
-Тоже мне игры, фыркнул Кролик, — подложил его пару раз под сраку своей шмаре во время ебли. Кстати, давно хотел спросить, Винни, что это на тебе за пятна? Винни Пух покраснел и
насупился, а все почтенное собрание взорвалось издевательским хохотом. И только ослик Иа даже не улыбнулся. В его голове панически запульсировала мысль — "только бы эти животные
не узнали, об кого обычно вытирал свой хуй Кристофер Робин в период подростковой дрочки".
-А давайте вместо сигарет ему травы пошлем, -поспешил перевести тему из опасного русла Иа, — я видел, Кристофер Робин её тоже курит. Он еще говорил, что от хорошей травы у
него башку срывает.
-Да где ж её взять-то, — удивился Пух.
-А я как-то в окно видел, у нас во дворе её полно растет. Сразу видно, что хорошая. Зеленая такая, сочная наверное.
-Глупый ты осел, 30 лет прожил, а ума так и не нажил, — усмехнулся Пух, — с той травы, что у нас во дворе растет, максимум, что у Кристофера Робина сорвет — так это днище.
-А я знаю, знаю что нужно послать Кристоферу Робину, — радостно закричал Пятачок.
Все собрание не без интереса уставилось на Пятачка.
-Нужно послать ему мед! У Винни Пуха же есть немного меда.
"Блять, а я еще не дал им распустить этого пиздюка на нитки, когда у них не хватало шерсти на теплые носки для Кристофера Робина", — тихо пробурчал себе под нос Винни Пух.
А вслух сказал:
-Какая охуительная идея, Пятачок! Вот только меду уже того... — Пух покачал головой в притворном сожалении, — съел я его. И высрал. И гавно то уже выбросил. Но может быть у
Кролика найдется немножечко меда.-
1 сен 11Кролик, метнув на Винни Пуха недобрый взгляд, сказал:
-А давайте лучше морковки ему пошлем. Её в этом году народилось — ебать-не высрать сколько.
-Нахуй морковку, — Винни Пух поморщился как будто от какого-то неприятного воспоминания, — никогда не знаешь, в чьей жопе она в конце концов окажется.
-Ну ладно, пошарюсь насчет меда, может и найдется что, — с тяжелым вздохом согласился Кролик, — но тогда, Винни, тебе-то уж точно ничего не останется.
И оба они посмотрели ненавидящим взглядом на Пятачка.
-Ну так что писать-то? — нетерпеливо дернула крыльями Сова
-А давайте напишем Кристоферу Робину о чем-нибудь хорошем, чтоб у него настроение улучшилось, — предложил Кролик.
-Ага, оживился Иа, давайте напишем, что яблоня, которую он посадил во дворе три года назад, взошла и по-тихоньку растет.
-Да какой там посадил, — возразил Винни Пух, — закусывал спирт яблоками, жрал по пьяни с огрызками, с семячками, а потом наблевал на газоне. Уж и не помнит про это, поди. Если
хотите его порадовать, лучше напишите, что Костлявому Мартину пьяные подростки в драке череп проломили. Я слышал, на днях соседи про это болтали.
-А может, про погоду ему напишем? — робко предложил Пятачок.
-Нахуй про погоду, — снова возразил Пух, — он ведь уже два года из камеры никуда не выходил. И вообще давайте уже закругляться. Много букаф — тяжело читать. Сова, напиши, мол, ждем
его и все такое, и до новых встречь. Сова кивнула и принялась что-то выцарапывать на своем листке. Неожиданно задумавшись, она принялась грызть карандаш и бормотать себе под нос,
словно пробуя слово на вкус:
-Аверидойче... не... Авередроче... опять не то... Ареведуче...
Винни Пух с подозрением покосился на Сову:
-Ну-ка, покажи что ты там нацарапала, курица тряпошная.
Взяв в лапы листок, он хаотично пошарил взглядом по написанному. Выхватив из текста подозрительно знакомый набор вкривь и вкось написанных букв, Пух ткнул в него лапой:
-Я, конечно, не специалист, но что вот тут за хуйня написана?
Сова скорчила недовольную мину:
-Где какая хуйня? Нет там никакой хуйни!
-А вот это, вот это что?!
Сова тупо уставилась на фразу "...фсие туПят очка рыгают..."
-Так, позвольте, — Сова деловито поправила очки и, не особо надеясь прочесть написанное, наморщила лоб, вспоминая, о чем там могла идти речь.
-Ну да, все правильно. Здесь написано "... все тут Пятачка ругают..."
-Сова, даже я знаю, что "очко" и "Пятачок" пишутся не одинаково.
И тут же продолжил, ткнув в другое место:
-Ну с этим ладно, а вот это что за нахуй?
Сова уставилась немигающим взглядом на слова "... Выннул Пхуй..."
-Ну, тут-то вообще все просто — это же про тебя написано. Давай, читай вместе со мной по буквам: "В-и-н-н-и П-у-х".
-Ебаааать.... Сова...Ты уверена, что нормально букварь осилила? Ну, когда Кристофер Робин вместе с тобой свои домашние задания делал. Вижу теперь, зря мы Кролика в прошый раз
зачморили, когда он письмо писал. Даже ему тогда не удалось понаписать такой поебени.
И тогда они принялись переписывать письмо заново, но это уже совсем другая история.
© Добродушный Людоеб
-
-
-
-
1 сен 11Ясен перец — смирись и купи Нокию, что-б хоть как-то скрасить огорчение.
У меня всего один HTC Hero и простой не менее функциональный китайский планшет, а число Нокий в 4 раза превышает число членов семьи (член то только у меня), Ух выход у тебя только один — повышать число членов!
-
-
-
-
Сделано с
NoNaMe