Вот давлю — давлю — упёрся, так и подмывает своей задорностью мысль — Давай сильней! Сейчас распрямится! Чуть — чуть осталось! — а следом за ней всплывает другая — Ну вот зачем? Сейчас лопнет, рука сорвётся, локтём ударишься, больно будет и вещь сломаешь. Вон возьми отвёртку и ковыряй потихоньку, всё будет. — вот это, я называю опытом!
про тай вспомнилось....
Летит самолет в Тайланд. Выходит стюардесса и сообщает:
-Господа туристы, будьте осторожны в этой стране половина населения болеет СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один мужик спрашивает рядом сидящего:
-Я задремал, че она говорила?
— Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК — 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики.
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
Да года назад виртуального кота из приложения Pet Society в социальной сети Facebook завела себе жительница Палермо Паола Летиция. Также она оборудовала своему любимцу виртуальный дом, потратив много времени и более ста евро на покупку виртуального дивана, джакузи, бильярдного стола, аквариумов с рыбками, картин, ковров и зеркал.
Около месяца назад аккаунт Летиции взломали, а когда ей все же удалось получить к нем доступ. Она увидела, что вся обстановка виртуального дома для кота похищена неизвестным хакером.
Впрочем, кота злоумышленник не тронул.
Местная полиция ищет виртуального взломщика, которому по законам Италии грозит до 5 лет лишения свободы.
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", — слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". — "Да, месье", — отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", — тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
Летит самолет в Тайланд. Выходит стюардесса и сообщает:
-Господа туристы, будьте осторожны в этой стране половина населения болеет СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один мужик спрашивает рядом сидящего:
-Я задремал, че она говорила?
— Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК — 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.
оно табе надо?
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики.
Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
если не забуду — завтра еще раз сфотаю
Около месяца назад аккаунт Летиции взломали, а когда ей все же удалось получить к нем доступ. Она увидела, что вся обстановка виртуального дома для кота похищена неизвестным хакером.
Впрочем, кота злоумышленник не тронул.
Местная полиция ищет виртуального взломщика, которому по законам Италии грозит до 5 лет лишения свободы.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
Внутренний голос: Без комментариев.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
но блин... сыграют что захотят!
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.