Правило Пачкули Пестренького из "Незнайки": "Никогда не удивляться и никогда не умываться, было списано Носовым, с обычных советских алкашей. Как и большинство правил и вообще всего в советском творчестве.
Поэтому алкаши не удивлялись наличию винта у Кима и даже со временем переставали ржать над каламбуром: «Слетай за горючим». Ким был "нормальным мужиком" только пил много, даже в понимании советского алкаша. И жизнь у него была полегче: нет проблем с ночевкой, удобней собирать бутылки, добираться до жизненно необходимых точек и ускользать от опасностей. Поэтому он всегда оставался, немного чужим и слегка изгоем.
Но жарким летом 2010 года все превосходства обернулись для Кима ужасной бедой. Вообще вся людская система ценностей — очень хрупка. Всегда следует помнить, что на все существует минимум две абсолютно противоположных точки зрения.
Сначала Киму стало даже еще лучше: его приглашали в любую компанию, в качестве вентилятора. Безвозростная буфетчица Петровна с 7-го этажа даже заплела целую интригу с целью заманить к себе Кима на временное постоянное проживание. Ким упивался своим положением в буквальном смысле. Но как это часто бывает со звездами, очень скоро он пресытился человеческим вниманием. Тем более, до конца осознав, что все какие бы там не были его человеческие достоинства: умение петь под гитару, покорный нрав, 15тисантиметровый иногда функционировавший член, полностью нивелированы, накличем пропеллера.
Ким прятался от людей — благо ему это было легко. Алкаши задирали головы, Петровна с балкона рассматривала крыши из бинокля. Кима стали ненавидеть.
А жара ставила рекорд за рекордом. Какой-то колумнист пенял на то российским спортсменам. Город всколыхнула новость о зверском убийстве директора call-центра "Эльдорадо". Ему отрезали уши, язык и пальцы рук, сложив все это в три бумажных пакета с надписями: «Услышь нас!", "Говори с нами!", "Обновляй информацию на сайте!". Вентилятор Elenberg за 749 рублей стал изысканным и желанным подарком среди представителей "средняго класса". Теперь он стоил не менее 3000 и его еще надо было поискать.
Forbes написал о новом долларовом миллиардере из Биробиджана, который продал все, взял в долг и привез из Китая миллион вентиляторов. Их потом продавали на радиорынках — экономисты пищали от восторга: прибыль 1000%.
Менеджер из "Техносилы" женился на "мисс Россия 2010". Менеджер из "М-Видео" стал депутатом.
Поговаривали о конверсии списанных вертолетов.
Потом начались пожары, вернее дым от них дошел до Москвы. Жить стало совсем уже не смешно. На "Молотке" вентиляторы продавались по 5000. "Эльдорадо" распродал почти уже списанную чушь типа очистителей-ионизаторов-увлажнителей.
Город стал приобретать футуристический вид. По крайней мере такой, каким его представляют авторы «Соломона Кейна». Уже второй раз в году срывали банк поставщики масок. Те, кто был в масках смотрели на безмасочных, как на долбоебов. И наоборот.
В Солнцево не грабил на улице только ленивый. Грабили ленивых.
Группа японских туристов дала обет передвигаться только пешком: Месяц они жили в аэропорту Рейкьявика из-за вулкана, месяц в аэропорту Осло, месяц в Ля-Бурже уже из-за забастовки. Месяц в Домодедово. Двое сделали сеппуку.
Ебали губернаторов, трахали мэров. Примеривались к министру Шойгу и замахивались на Лужка. Пу выдавал рынды. Мед решил поиграть в честных копов. А жизнь Кима подходила к концу.
В порыве депрессии он слетел к алкашам, чтоб выпить. Его уже ждал их коварный план. План задумал один менеджер-пидарас из магазина "LaFuture" представляя, на сколько потянет сверхмощный вентилятор из титана, с наноускорителем и спиртом в качестве топлива. Он думал, что сможет выбраться из этого Беляебля и может даже купит в кредит невъебенную тачилу- Ладу 13тку "Крыжовник".
Он обещал алкашам 10 тыс. рублей за пропеллер Кима.
Как всегда, среди алкашей, нашлось парочка сидевших. Кима напоили водкой с клофелином, отволокли в подвал и вырезали винт с нанокатализатором.
Они не знали, что жить Москве осталось пять злоебучих ужасных адских дней, как и того что пропеллер нихуя автономно не работает.
Атмосфера Москвы заставляла поверить в древнюю легенду, что все миры создает дракон Лако, пуская мыльные пузыри. Было жарко, дымно, воздух заменял угарный газ, а красное солнце, как глаз дракона жестоко смотрело в этот мыльный пузырь.
Ким, с вырезанным пропеллером, дополнял опровержение ветхозаветной версии бытия, лежа падшим ангелом на грязном бетоне, он умирал тихо, во сне, смертью, которой очень скоро позавидуют многие. Ему снилось, что он бабочка, летящая в голубое небо все выше и выше.
На самом деле все было так
-Пап, а, пап?
-Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
-Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
-Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
-Пап? Ну, па-а-ап!
-Ну что ещё?
-Пап, а их можно есть?
-Что? А, ну да. Кушай на здоровье.
Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
-Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
-Что теперь?
-Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
-Угу. Приятного аппетита.
-Пап?
-Ну чего тебе?!
-А хочешь, я для тебя тоже нарву?
-Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят!
Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира. Человек тронул его за плечо.
-Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
-*Бииип*!- прорычал демиург.
-В каком смысле *бииип*?- опешил человек.- А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
-Да,- коротко кивнул демиург после секундного молчания.- Именно так. Иди... и размножайся.
Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.
-Пап?
Демиург медленно и аккуратно завязал ключ узлом, отложил в сторонку, глубоко вдохнул и повернулся к человеку.
-Да, сынок? Я слушаю.
-Пап, а змей говорит, что мне слабо три кило яблок съесть, а я говорю, что не слабо, а женщина мне тоже не верит, а я уже даже больше съел, а они говорят, что нет, а я больше не хочу, а они смеются, и всё равно я победил, пап, скажи им!
...-*Бииип*!- сказал демиург.
-Что, опять?- удивился человек.
-Да. Ступай.
-Ну, я вообще-то...
-Слабо, да?- прищурился демиург.
-И вовсе не слабо!- оскорбился человек.- Вот как пойду и хоть два раза *бииип*! Или даже три раза!
-Иди, иди.
Демиург снова занялся творением. Нашёл какие-то болтающиеся проводки, зачистил клеммы, потянулся за паяльником...
-Па-а-ап!
Человек подёргал демиурга за локоть.
-Пап, а я ещё яблоко сорвал, а оно червивое. Пап, а его можно есть?
-Нельзя!- рявкнул демиург.
-Правда? Я тоже так подумал. Поэтому другое сорвал и съел...
-ВОН!!!- заорал демиург.
-Что..?
-Пошёл вон! Уйди, отвали! Изыди! Оставь меня в покое! Убирайся отсюда!
-Да ладно, ладно, я уже понял...- человек испуганно попятился.- Всё, считай, меня здесь уже нет... эээ... всего доброго.
--------------
На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
-Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..
Комментарии
Поэтому алкаши не удивлялись наличию винта у Кима и даже со временем переставали ржать над каламбуром: «Слетай за горючим». Ким был "нормальным мужиком" только пил много, даже в понимании советского алкаша. И жизнь у него была полегче: нет проблем с ночевкой, удобней собирать бутылки, добираться до жизненно необходимых точек и ускользать от опасностей. Поэтому он всегда оставался, немного чужим и слегка изгоем.
Но жарким летом 2010 года все превосходства обернулись для Кима ужасной бедой. Вообще вся людская система ценностей — очень хрупка. Всегда следует помнить, что на все существует минимум две абсолютно противоположных точки зрения.
Сначала Киму стало даже еще лучше: его приглашали в любую компанию, в качестве вентилятора. Безвозростная буфетчица Петровна с 7-го этажа даже заплела целую интригу с целью заманить к себе Кима на временное постоянное проживание. Ким упивался своим положением в буквальном смысле. Но как это часто бывает со звездами, очень скоро он пресытился человеческим вниманием. Тем более, до конца осознав, что все какие бы там не были его человеческие достоинства: умение петь под гитару, покорный нрав, 15тисантиметровый иногда функционировавший член, полностью нивелированы, накличем пропеллера.
Ким прятался от людей — благо ему это было легко. Алкаши задирали головы, Петровна с балкона рассматривала крыши из бинокля. Кима стали ненавидеть.
А жара ставила рекорд за рекордом. Какой-то колумнист пенял на то российским спортсменам. Город всколыхнула новость о зверском убийстве директора call-центра "Эльдорадо". Ему отрезали уши, язык и пальцы рук, сложив все это в три бумажных пакета с надписями: «Услышь нас!", "Говори с нами!", "Обновляй информацию на сайте!". Вентилятор Elenberg за 749 рублей стал изысканным и желанным подарком среди представителей "средняго класса". Теперь он стоил не менее 3000 и его еще надо было поискать.
Forbes написал о новом долларовом миллиардере из Биробиджана, который продал все, взял в долг и привез из Китая миллион вентиляторов. Их потом продавали на радиорынках — экономисты пищали от восторга: прибыль 1000%.
Менеджер из "Техносилы" женился на "мисс Россия 2010". Менеджер из "М-Видео" стал депутатом.
Поговаривали о конверсии списанных вертолетов.
Потом начались пожары, вернее дым от них дошел до Москвы. Жить стало совсем уже не смешно. На "Молотке" вентиляторы продавались по 5000. "Эльдорадо" распродал почти уже списанную чушь типа очистителей-ионизаторов-увлажнителей.
Город стал приобретать футуристический вид. По крайней мере такой, каким его представляют авторы «Соломона Кейна». Уже второй раз в году срывали банк поставщики масок. Те, кто был в масках смотрели на безмасочных, как на долбоебов. И наоборот.
В Солнцево не грабил на улице только ленивый. Грабили ленивых.
Группа японских туристов дала обет передвигаться только пешком: Месяц они жили в аэропорту Рейкьявика из-за вулкана, месяц в аэропорту Осло, месяц в Ля-Бурже уже из-за забастовки. Месяц в Домодедово. Двое сделали сеппуку.
Ебали губернаторов, трахали мэров. Примеривались к министру Шойгу и замахивались на Лужка. Пу выдавал рынды. Мед решил поиграть в честных копов. А жизнь Кима подходила к концу.
В порыве депрессии он слетел к алкашам, чтоб выпить. Его уже ждал их коварный план. План задумал один менеджер-пидарас из магазина "LaFuture" представляя, на сколько потянет сверхмощный вентилятор из титана, с наноускорителем и спиртом в качестве топлива. Он думал, что сможет выбраться из этого Беляебля и может даже купит в кредит невъебенную тачилу- Ладу 13тку "Крыжовник".
Он обещал алкашам 10 тыс. рублей за пропеллер Кима.
Как всегда, среди алкашей, нашлось парочка сидевших. Кима напоили водкой с клофелином, отволокли в подвал и вырезали винт с нанокатализатором.
Они не знали, что жить Москве осталось пять злоебучих ужасных адских дней, как и того что пропеллер нихуя автономно не работает.
Атмосфера Москвы заставляла поверить в древнюю легенду, что все миры создает дракон Лако, пуская мыльные пузыри. Было жарко, дымно, воздух заменял угарный газ, а красное солнце, как глаз дракона жестоко смотрело в этот мыльный пузырь.
Ким, с вырезанным пропеллером, дополнял опровержение ветхозаветной версии бытия, лежа падшим ангелом на грязном бетоне, он умирал тихо, во сне, смертью, которой очень скоро позавидуют многие. Ему снилось, что он бабочка, летящая в голубое небо все выше и выше.
Пропал бесследно....
((
Вообще не прикольно.
Тобишь — еретик!
Вход строго воспрещен
У вас нет права доступа к этой странице. Скорее всего, новость к которой вы пытаетесь обратиться была удалена.
а вчера?
Слово "еретик" там произносить больше никому не советую )))))
-Пап, а, пап?
-Ну чего тебе?- обернулся демиург к человеку.
-Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
-Да, замечательные плоды,- рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
-Пап? Ну, па-а-ап!
-Ну что ещё?
-Пап, а их можно есть?
-Что? А, ну да. Кушай на здоровье.
Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
-Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
-Что теперь?
-Пап, а можно, я женщине тоже дам попробовать?
-Угу. Приятного аппетита.
-Пап?
-Ну чего тебе?!
-А хочешь, я для тебя тоже нарву?
-Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят!
Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира. Человек тронул его за плечо.
-Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
-*Бииип*!- прорычал демиург.
-В каком смысле *бииип*?- опешил человек.- А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
-Да,- коротко кивнул демиург после секундного молчания.- Именно так. Иди... и размножайся.
Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.
-Пап?
Демиург медленно и аккуратно завязал ключ узлом, отложил в сторонку, глубоко вдохнул и повернулся к человеку.
-Да, сынок? Я слушаю.
-Пап, а змей говорит, что мне слабо три кило яблок съесть, а я говорю, что не слабо, а женщина мне тоже не верит, а я уже даже больше съел, а они говорят, что нет, а я больше не хочу, а они смеются, и всё равно я победил, пап, скажи им!
...-*Бииип*!- сказал демиург.
-Что, опять?- удивился человек.
-Да. Ступай.
-Ну, я вообще-то...
-Слабо, да?- прищурился демиург.
-И вовсе не слабо!- оскорбился человек.- Вот как пойду и хоть два раза *бииип*! Или даже три раза!
-Иди, иди.
Демиург снова занялся творением. Нашёл какие-то болтающиеся проводки, зачистил клеммы, потянулся за паяльником...
-Па-а-ап!
Человек подёргал демиурга за локоть.
-Пап, а я ещё яблоко сорвал, а оно червивое. Пап, а его можно есть?
-Нельзя!- рявкнул демиург.
-Правда? Я тоже так подумал. Поэтому другое сорвал и съел...
-ВОН!!!- заорал демиург.
-Что..?
-Пошёл вон! Уйди, отвали! Изыди! Оставь меня в покое! Убирайся отсюда!
-Да ладно, ладно, я уже понял...- человек испуганно попятился.- Всё, считай, меня здесь уже нет... эээ... всего доброго.
--------------
На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
-Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..