-
10 сен 14сегодня битый час сидел давил F5.
накачал с Тизеров кучу миштяков. хорошая идея поднять путевые новости на обозрение, запинанные модерами разделов с мотивировкой "отклонена из раздела".
полезная штука, одобрям!
вчера вот дернул через тизеры сборник 8-дисковый, сканы карт СССР выпуска Генштаба. помню у мну такие в штабе в оригинале были, жутко засекреченные, помню и как в 90-х их рассекречивал по указивке генштаба же.
охотники/рыболовы тут же растащили все нафиг, точность же буквально до туалета! кто-то знатно отсканил весь чумадан карт. качнул, пригодится по любому. книжек нужных тоже накачал, которых на глагне в упор не видел, хотя оно понятное дело почему — в тех новостях срач трудно развести ;)... вобсчем идея неплохая... -
-
-
-
-
-
K14 янв 15Едят в такси таксист и батюшка. Ударилась машина об ухаб, таксист — Вот блять! Едут дальше , машина ударилась об второй ухаб таксист — Да ёб твою ж мать! Едут дальше, машина ударилась об третий ухаб таксист — Да ну нахер! Тут батюшка не выдержал и говорит — Не матерись сы мой! Говори — Слава богу! Едут дальше , машина влюк попала , колесо отшибло нафиг таксист — Слава богу! И тут колесо возвращается , прикручивается , машину вытаскивает из люка и люк закрывается. И тут батюшка — Та ну нахер!
-
-
-
-
-
-
-
-
K14 янв 15Жил-был мужик. Нормально жил. Только проблема была — как только выпьет, так в вытрезвитель попадает.
Значит, решил, с очередной зарплаты: " Беру пару пузырей водки, прихожу домой, раздеваюсь, залезаю под одеяло и пью".
Сказано — сделано.
Пришел, разделся, залез под одеяло и начал гулять...
Утром просыпается — в вытрезвителе.
Мужик в недоумении, у сержанта спрашивает:
— Старшой, что ни за дела? Я четко помню — взял две бутылки водки, пришел домой, залез под одеяло и начал пить. Как я у вас оказался?
— А мы тебя взяли, когда ты за третьей в одеяле шел.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
K14 янв 15В психушке больной тащит за собой веревку. Врач подходит, спрашивает:
— Зачем веревку вы за собой тянете?
Больной удивленно отвечает:
— А что мне ее впереди себя толкать?!-
K14 янв 15Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Че-то вообще не взяло.
2. Бляать, я в говнооо...-
-
K14 янв 15Мужика как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
-
K14 янв 15Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
K14 янв 15– Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
-
-
K14 янв 15Вроде квартира небольшая, а как убираться начинаю.. все был@ть... пентхаус!
-
-
K14 янв 15Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж, блять, эти рабы!-
K14 янв 15— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
-
-
-
-
-
-
-
-
10 сен 14солнце светит... мир чудесен...
мнда... скоро бабье лето...
Бабьим летом называют несколько дней оттепели после первых осенних холодов. Метеорологически этот период, конечно, не является постоянным, и дата его настоящего прихода изменяется год от года. Однако календарным днём наступления бабьего лета принято считать 14 сентября (день Симеона-летопроводца), а днём окончания — 21 сентября (Аспосов день). Интересно, что благодарить за эти ласковые дни можно саму осень. Активное увядание листвы сопряжено с выделением большого количества тепла, которое затем поднимается вверх, а это влияет на атмосферное давление, повышая его.
Существует масса народных примет, связанных с бабьим летом. Если в эти дни появляется радуга — осень будет тёплой, если идут дожди — она будет сухой, а если их нет — то ненастной и дождливой. Стал в народе традиционным и обычай с приходом этих дней теплоты мириться и улаживать конфликты.-
K14 янв 15- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну че, епта? И хули?". Минута пошла.
-
-
-
-
-
Сделано с
NoNaMe
© 2000-2026