-
-
-
-
-
-
-
-
-
S17 янв 15Встретились четыре собаки: мексиканская, американская, польская и русская. Мексиканская возмущается:
— Экономический спад в Мексике отражается даже на мне. Раньше служанка приносила мне мясо в определённые часы, а теперь я лаю, лаю, лаю... — пока не принесёт! Безобразие!
Американская собака удивляется:
— У вас в Мексике ещё есть служанки?
Польская:
— А что это — мясо?
Русская:
— Вам там разрешают лаять??? -
S17 янв 15Я — человек тихий и скромный. Обидите — тихо закопаю и скромно отпраздную.
-
S17 янв 15Человек, у которого все разложено по полкам, мало чем отличается от шкафа.
-
S17 янв 15Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю. -
S17 янв 15С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
-
S17 янв 15- Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома. -
S17 янв 15Хорошо быть девушкой. Если тебе одиноко, то ты можешь сфотографировать свои сиськи, выложить в контакт и получить море тепла.
-
S17 янв 15Жена — мужу:
— Пил?
— Не пил!
— Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
— Не пил!
— А ну, скажи "Гибралтар"!
— Пил... -
S17 янв 15- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
— Дед, может ты все-таки перепишешь завещание? -
S17 янв 15В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Месячные!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился! -
S17 янв 15Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
-
S17 янв 15Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
-
S17 янв 15Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена , крайне обескуражена , но вслух кричала по -другому .
-
S17 янв 15Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись. -
S17 янв 15Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
-
S17 янв 15Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
-
S17 янв 15Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись. -
S17 янв 15Монах, нашедший друга в швеции пришел в монастырь со своим Густавом
-
S17 янв 15В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте! -
S17 янв 15Если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.
-
S17 янв 15- Мам дай денег!
— Алёна даст!
— Мам, это старый прикол!
— Да?! Ну тогда давай до свидания. -
S17 янв 15"Я ваш рот лечил" — сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.
-
S17 янв 15Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».
-
M17 янв 15Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит — невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины — А-А-А! У-У-У! Старик копает дальше, не обращая внимания. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек — хрясь! И говорит:
— По кладбищу — гуляйте, но за ворота не выходите! -
M17 янв 15Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
— Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые ?
— Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
— Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза. -
M17 янв 15Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели
занервничали и решили не брать трубку. -
C18 янв 15Блять, да что мужики знают о боли, если они даже лифчик на обгоревшие плечи никогда не носили?
-
L18 янв 15Русские на японском автозаводе,посмотрели,спрашивают а как Вы проверяете машины на герметичность-японцы:бросаем кошку,на утро приходим если кошка сдохла значит герметично,а Вы-русские:Да мы в принципе также-бросаем кошку приходим на утро если не съе...лась значит герметично
-
022 янв 15В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе". -
022 янв 15Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. — Привет! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума.
-
022 янв 15- Слушай, у тебя есть красные нитки? — Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров
-
022 янв 15Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
-
022 янв 15Пришел один человек к знакомому в гости.
— Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит
— А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
— Тьфу — ты, а я об нее ноги вытер! -
022 янв 15Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.
-
022 янв 15— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие… -
022 янв 15Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится... -
022 янв 15- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя. -
022 янв 15Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все
технологии становяся нанотехнологиями. -
022 янв 15За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция новостей НТВ приносит зрителям свои извинения.
-
022 янв 15"Гот!" — Подумал попугай глядя на ворону… "Гей!" — Подумала ворона глядя на попугая…
-
022 янв 15-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что? -
022 янв 15Ладно, я выебу девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, но дайте мне уже скачать эту ёбаную песню, блять
-
022 янв 15Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой
брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе". -
022 янв 15Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомнишь, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Нет. На Го-Го-Го..
-Вспомнишь, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го...
-На улице Гоголя?
-Д-да, я ее туда у-у-же п-п-перетащил. -
022 янв 15Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам
-
022 янв 15Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
-
022 янв 15У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
"Похуй" — универсальное решение любой проблемы!
"Похуй" — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения. -
022 янв 15Не расстраивайтесь, что у Вас нет денег. Ведь есть такие вещи, которые невозможно купить за деньги. Например, динозавр.
-
022 янв 15Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.
Короче, берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.
Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным. -
022 янв 15Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее.
-
022 янв 15Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе — свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться... -
022 янв 15Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать
хочется!! -
022 янв 15А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
-
022 янв 15Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса.
-
022 янв 15Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п...ды и успокоиться еще на 100 лет.
-
022 янв 15Собянин решил доказать, что Москва всё-таки резиновая и растянул её в два с лишним раза!
-
022 янв 15вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. логику можно засунуть в задницу.
-
022 янв 15Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
-
022 янв 15Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все — конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со воими хоккеями, рыбалками и разбросанными осками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? -
122 янв 15Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная...
Не знает, что скоро умрет.. -
122 янв 15У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех -
122 янв 15Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс».
-
122 янв 15Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"
-
222 янв 15Учительница: — Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в сраку... — Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. — Однажды лебедь щуку раком... — Два! Давай ты, Вовочка. — Однажды Лебедь, Рак и Щука... — Хорошо, продолжай. — Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут — а сыра нет!
-
222 янв 15- Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, блядь, палатку спиздили! -
222 янв 15Каждый китаец в своей жизни должен сделать три вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.
-
X22 янв 15По этим вашим гороскопам, я такой пиздатый и охуенный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это блять все, где?
-
X22 янв 1509:34
НЕВЕРОЯТНО !!!!! Отошли это
сообщение 368 людям в
течение 3 минут и ..... НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОЙДЁТ !!!!! Я пробовал
это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОШЛО !!!!! Вообще
ОХУЕННО !!!!! Это правда
работает !!! Перешли это ещё
кому-то, поскольку больше
людей должно узнать про эту
хуйню !!! Перешли это всем
своим друзьям. Если 0
вернётся, то у тебя нет
ёбнутых друзей. Если 3
вернётся, то, блядь, быстро
удаляй их ! Если 5 вернётся, то
у тебя дохуя придурков в
списке контактов. Если
прервёшь, то всё, пиздец ! Тебя
съест слон ! И похуй, что он
травоядный ! А если
отправишь, жди много счастья
в 2932 году !!! -
X22 янв 15Каждый хочет к Путину обратиться
Чтобы улучшения в жизни добиться
Но.чтоб не нарушать власти основы
Надо писать:"Москва.Кремль.Диме.(Для Вовы)" -
X22 янв 15- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. -
X22 янв 15Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.)
-
X22 янв 15Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…», — можешь собирать вещи.
-
X22 янв 15Что произойдет, если женщина, страдающая от недостатка секса, внезапно застукает мужа за мастурбацией на свое фото из школьного альбома?
-
X22 янв 15Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
-
X22 янв 15Сначала я долго рассматривал, что
это за повязка у неё на
голове. подошел
поближе — оказались
брови... -
X22 янв 15Грузин на экзамене:
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт) -
X22 янв 15К хозяину пивбара обращается посетитель:
— Сколько пива вы продаёте ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее. -
X22 янв 15раньше мои волосы были сухими и
безжизненными. но я попробовала
наркоту и ЧТО ГДЕ КАКИЕ ВОЛОСЫ
ВЫ ВООБЩЕ БЛЯТЬ КТО -
E23 янв 15— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю… — Блин, Маша такая офигительная и красивая…, но два раза — это два раза...
-
E23 янв 15в кино надо взять мясо и кидать в зрителей — прикинь страшный момент и тут тебе мясо в руки
падает -
E23 янв 15"Жизнь после 50 только начинается", — подумала женщина и попросила налить еще 50.
-
E23 янв 15- Слушай, у тебя есть красные нитки? — Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров
-
E23 янв 15- Мам,сколько у меня человек в классе?
— Возьми и посчитай!
— Я что пастух этих баранов считать? -
E23 янв 15- Девушка, сколько вам лет? — Девятнадцать. — А сразу и не дашь. — Ну почему же, дам.
-
E23 янв 15давайте трахаться почаще / кричал на площади илья / а люди шли не глядя мимо / но каждый думал а давай
-
E23 янв 15Для некоторых людей юмор как иностранный язык — без субтитров не понимают!
-
E23 янв 15- Скажите доктор, это серьезно?
— Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал… -
E23 янв 15"В нашем доме поселился замечательный сосед. Ездит на порше кайене и подруги вроде нет."
-
E23 янв 15Человек может уехать из деревни, а вот деревня из человека — никогда!
-
E23 янв 15Чебурашка:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
— Ну давай, мой маленький извращенец.. -
E23 янв 15Вроде квартира небольшая, а как убираться начинаю.. все был@ть... пентхаус!
-
E23 янв 15Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в
дверь.
Жена спрашивает: "Кто там?"
Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку!"
Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..."
Спускается он на этаж ниже к другу. Стучит в дверь.
Друг: "Кто там?"
Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки!"
Друг: "Залетай."
Окончательно дозаправившись, мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе домой.
Жена: "Кто там?"
Мужик: "Бревно!"
Жена: "?..." Открывает дверь.
Мужик падает бревном: "А теперь пили падла сколько влезет!" -
E23 янв 15Мудаки, которые постят здесь шутки с БашОрга будут гореть в аду! Придумайте что-нибудь своё, унылые! Не бояньте!!
[:||||||:] -
E23 янв 15Встетились два друга, а у одного из них жена уехала в командировку.
— Ну и как ты один справляешься?
— Да нормально, только вот поесть ничего приготовить не могу.
— А почему? Рецептов не знаешь?
— Нет, просто в поваренной книге каждый рецепт начинается со слов: "Возьмите чистую тарелку". -
E23 янв 15— Мама, дай пять рублей.
— Что? Четыре рубля? Зачем тебе три рубля? Тебе и двух хватит. Вон, рубль на холодильнике. -
E23 янв 15Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
-
E23 янв 15- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, теряю высоту.
— Борт 123456, ну, чего ты разорался? Слышу я, слышу. Вычёркиваю... -
E23 янв 15Новое порно "Франкенштейн". Как говорится, глазам страшно, а руки делают.
-
E23 янв 15-Я влюбилась в него с первого раза...
-С первого раза или первого взгляда?
-Мммм, с первого взгляда... -
E23 янв 15Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.”
-
E23 янв 15Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон. -
E23 янв 15Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.
-
E23 янв 15- А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили? — Шо, опять? — Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...
-
E23 янв 15Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.
-
E23 янв 15Как и мои одногруппники, я подсел на линейку. Уже неделю меряю, по-прежнему 17. Кто-нибудь объяснит мне, как они качаются?
-
E23 янв 15Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" -
E23 янв 15утро — коварное время суток. в 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно :(
-
E23 янв 15- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит? -
E23 янв 15- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу
со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили,
в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема
востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти
проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. -
E23 янв 15Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!! -
E23 янв 15Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
-
E23 янв 15Бэрримор, весь потрепанный, с взъерошенными волосами, врывается в кабинет сэра Генри так, что чуть не срывает с петель дверь и истошным криком объявляет:
— Сэр! Река вышла из берегов! Все окрестности затоплены. Через три минуты вода будет здесь. Спасайтесь, сэр!
Сэр Генри смотрит на дворецкого испепеляющим взглядом и строго говорит ему:
— Бэрримор! Что это за вид?!И вообще, как вы позволяете себе врываться в кабинет и орать здесь?! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажите все это так, как и следует это делать дворецкому английского лорда.
— Хорошо, сэр.
Через три минуты дверь кабинета тихо открывается, через порог комнаты льется вода, входит опрятный и чистенький Бэрримор и объявляет:
-Темза, сэр! -
E23 янв 15- Дорогой, я купила мыло Дав. — Ах вот как?! Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?!
-
E23 янв 15В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса. -
E23 янв 15- Эти двое со мной!
— Кто они?
— Высокий амбал — мой телохранитель...
— А маленький с термосом?
— Теплохранитель! -
E23 янв 15В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
-
E23 янв 15И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря — Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
-
E23 янв 15В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем она больше притягивает и поднимает.
-
E23 янв 15Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца... -
E23 янв 15Мысли как волосы: у кого-то — слабые, у кого-то — грязные, а у кого-то — практически отсутствуют.
-
E23 янв 15Китайская мудрость: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость. -
E23 янв 15"Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой"
-
E23 янв 15Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
-
E23 янв 15Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
"Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика:
"Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!" -
E23 янв 15Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
— Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!! -
E23 янв 15Ты морячка, я моряк... Ты рыбачка, я рыбак... Ты на суше, я на море, забеременела как?
-
E23 янв 15Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день. -
E23 янв 15- Почему ты такой вредный? — У каждого должно быть свое хобби. Раньше я собирал марки, но вредничать намного интересней.
-
E23 янв 15Встречаются американец и русский. Американец:
— У нас в Америке такая свобода слова, что мы можем выйти к Белому дому и критиковать Обаму!
— У нас тоже! Мы можем выйти к Кремлю и тоже критиковать Обаму! -
E23 янв 15Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо.....
-
E23 янв 15В школе была девочка,которую все называли крокодил,но не потому что она была страшная,а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.
-
E23 янв 15– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай. -
E23 янв 15Они выходят до рассвета. Они — торговцы чёрным золотом. Они — бабки с семечками.
-
E23 янв 15Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."
-
E23 янв 15Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай. -
E23 янв 15"Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина".
-
E23 янв 15- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли... -
E23 янв 15Ох уж эта тонкая грань между "Ой, пусть еще поджарится!" и "Ипать, все нахуй сгорело!!!".
-
E23 янв 15Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт… -
E23 янв 15- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей
женой?
— У-у-у-у! -
E23 янв 15Николай Валуев в детстве поджигал
пакет, звонил в дверь и не убегал. -
E23 янв 15В Скайпе:
— ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
— ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
— А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!! -
E23 янв 15Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток... -
E23 янв 15Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому что СЕГОДНЯ!!! -
E23 янв 15Больница. Отделение для дистрофиков:
— Вася, прикати таблетку!
— А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит! -
E23 янв 15не знаю что хуже, то что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал "извини, это не тебе"...
-
E23 янв 15Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро. -
E23 янв 15Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.
-
E23 янв 15Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет...
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
— Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А толку... -
E23 янв 15Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, бл...дь, во второй!
-
E23 янв 15Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
-
E23 янв 15У блондики родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: — Почему вы плачете? — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
-
E23 янв 15На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным! -
E23 янв 15Начальник подчиненным:
«Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы пазл» -
E23 янв 15На капоте тачки нацарапано:
— Костя,выйди в одноклассники!Наташа
— Наташа!Больше так ни делай!Костя.
— Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!!Хозяин машины. -
E23 янв 15Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.
-
E23 янв 15Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.
-
E23 янв 15Про таких как я говорят: "Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть".
-
E23 янв 15Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья — значит, пили позавчера
-
E23 янв 15Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось — клaсть, нa совесть.
-
E23 янв 15«Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.» Митч Хедберг
-
E23 янв 15В 30 – Мужик, в 40 – Playboy, в 50 – playon, в 60 – playoff, в 70 – game over.
-
E23 янв 15Оксана:
— Здравствуй, Александр?
Александр:
— Я даже не знаю как ответить на твой вопрос. -
E23 янв 15- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит! -
E23 янв 15Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! -
E23 янв 15А помните, как в детстве смотрели 'Назад в будущее 2'? Там в 2012 они передвигались на летающих скейтах...
-
E23 янв 15В Китае был найден мальчик с алмазным мозгом. Ученые долго ломали ему голову.
-
E23 янв 15"Я всегда и всюду опаздываю. Я опаздываю даже к самому Господу Богу на небеса". Элизабет Тейлор
-
E23 янв 15Приходит мужик в аптеку и перебирает пальцами по витрине.
Подходит к нему продавщица и спрашивает:
— Что вам, крем для рук?
— Нет. Ко мне сегодня девушки придут. Дайте, пожалуйста, виагру.
На следующий день мужик опять приходит в ту же аптеку и опять пальцами по стеклянной витрине перебирает.
Девушка ему:
— Вам что, опять виагру?
— Нет, дайте крем для рук. Девушки вчера не пришли... -
E23 янв 15Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.
-
E23 янв 15Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
-
E23 янв 15Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали... .
-
E23 янв 15Появилась девушка. сегодня с ней первый раз занялись сексом..... случайно зашел на страницу бывшей в статусе увидел "Ты зря ему дала" — это пизд*ец? О_О
-
E23 янв 15Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: — срать будет шариками... -
E23 янв 15Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
-
E23 янв 15-Даа? И сколько вы интересно зарабатываете? -Ну там колеблется сумма.. -От чего? -От маминого настроения? :))
-
E23 янв 15Грузин на экзамене:
— Я хачу билять минэт!..
— Чтоо?! О_о
— Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт) -
E23 янв 15"Господи, даже мы не такие пи*арасы" сказали геи,выходя с очередного заседания Единой России.
-
E23 янв 15Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер. -
M23 янв 15Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации
-
M23 янв 15Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
-
M23 янв 15я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу.. солнышко, вставай убирайся отсюда! Щас жена придет!
-
L23 янв 15Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло! -
23 янв 15Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
— Хочешь мороженого?
— Нет.
Вовочка — продавщице:
— Одно за двадцать восемь. -
O23 янв 15Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины. -
O23 янв 151. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации 2.
Один сперматозоид содержит 37,5 МБ.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000
000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9
месяцев... -
O23 янв 15Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
— Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
— Ну и что?
— Так она мою капусту хвостом рвет!
— И чего она с ней делает?
— Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите ... -
L23 янв 15Давно дело было....
Учебный компьютерный центр. Я — администратор.
Начало сентября – новый набор студентов. Приходит девушка-первокурсница.
Девушка: Мне нужно скинуть на дискету задания.
Следует отметить, что дисководы на ПК у нас оставили исключительно для таких случаев
Я: Ну так бери, скидывай!
Девушка (в руках дискета 3,5): Я не умею этим пользоваться, у меня такого дома в ПК нет!
Я: Ну так какие проблемы? Учись! Бери дискету, вставляй в дисковод.
Девушка легким движением срывает ногтем шторку с дискеты и таким же легким движением при помощи все тех же ногтей расслаивает ее пополам. Я от такого потерял дар речи и завис. Потом, когда отпустило, поинтересовался, что она делает.
Девушка: как что — ДИСК ДОСТАЮ!!!
Она была уверена, что это — футляр диска. -
L23 янв 15Я вспоминаю о диете
В постели, в ванной, в туалете,
Крутясь у зеркала, на пляже,
Перед веб-камерою даже,
У терапевта на приёме,
Застряв опять в дверном проёме,
В спортзале, в сауне, в бассейне,
Сняв шубу, в тёплый день весенний,
Да-да, всегда, везде и всюду…
Сама же ела, ем – и буду… -
125 янв 15-Мам пап я дома,мам пап,а ну все ясно сигареты нашли? Из школы звонили?Если вы насчет денег- я все верну..Пап,наркотики в шкафу это не мои,это на продажу...да ладно вы-если приходили из милиции они ничего не докажут,нет трупа- нет преступления..
-Вазу ты разбила?
-Да,мам прости. -
125 янв 15К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с
Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня
его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную
сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
— Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
— Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке. -
26 янв 15- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
— А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как, что? Надуваю!
-
18 сен 14Магистра дни случались на нонаме
В такие дни он популярен был
Ему стехи, картинге посвящали,
Эпистолярно кто-то поносИл...
Такие дни частенько тут бывали.
Магистр нервничал, смеялсо невпопад,
Его в баталиях словесных ТАК вращали,
Что он взлетел бы если б был крылат.
И если б не запас барбитуратов,
Транквилизаторов, что сей скопил подлец,
То после первых же нонамовских дебатов
Здоровью б нервному его пришел конец.
Колеса запивал Магистр водкой,
По праздникам- Агдамом запивал,
Закусывал- всегда одной селедкой,
С другой селедкой позже пьяный спал.
Сделано с
NoNaMe