Чат Ⅲ

Хозяин (достает гривенник из кошелька). Так вот, ты, как тебя, получи.
Нищий (снимает шапку, кланяется, берет монету). Благодарю, спасибо и на этом. Благодарю за то, что пожалели бедного человека.
Хозяин. Жалею, главное, о том, что не работаете. Работали бы, так не были бы бедны. Кто работает, тот не будет беден.
Нищий (получив деньги, надевает шапку и, повернувшись, говорит). Это точно, что от работы будешь не богат, а горбат. (Уходит.)
Вася. Что это он сказал?
Хозяин. А сказал ихнюю глупую мужицкую пословицу, что от работы не будешь богат, а будешь горбат.
Вася. Что это значит?
Хозяин. А то, что будто бы от работы только сгорбишься, а не разбогатеешь.
Вася. Это неправда?
Отец. Разумеется, неправда. Те, кто так, как эти, шляются и не хотят работать, те всегда бедны. Богаты бывают только те, кто работает.
Вася. Отчего же мы не работаем, а богаты?
Мать (смеется). Почему же ты знаешь, что папа не работает?
Вася. Я не знаю, но ведь мы очень богаты, стало быть, папе надо ух как много работать. А разве он так много работает?
Отец. Работа работе рознь. Может, моя работа такая, что ее не всякий может работать.
Вася.(1) Какая же твоя работа?
Отец. Моя работа та, чтоб вас всех кормить, одевать, учить.
Вася. Да ведь и у него то же. За что же ему надо ходить таким жалким, а мы вот такие...
Отец (смеется). Вот так самородный социалист.
Мать. Да, говорится: Ein Narr kann mehr fragen, als tausend Weise antworten (Всякий дурак задает такие вопросы, что и сто мудрых не ответят).

Невеста не отказалась и от такого традиционного элемента свадебного наряда, как фата. Голову телеведущей украсила нежная и легкая фата с цветочным узором, который шел по краю невесомой белоснежной ткани.
lady.mail.ru
это пиздец я считаю. в головах у людей даже не каша а хз что

— Давай сыграем в слова, — сказала она.
Терпеть этого не могу.
— Давай, какие будут правила?
— Надо придумывать слова, в которых будет три буквы е подряд.
— Ну, я много таких слов могу придумать...
— Например?
— Например — длинношеее!
— Хорошо, — улыбнулась, — а ещё?
— Короткошеее.
— Хм...
— Красношеее, толстошеее...
— Хватит, хватит! Давай другого корня!
— Этого не было в правилах, но, хорошо: змееед!
— Эммм... А ещё?
Тут я задумался.
— А буква ё считается? По правилам русского языка она может заменяться на е!
— Пусть считается!
— Тогда: фееёб!
— Фе... фееёб? — она замолчала на несколько секунд. Казалось, в её распахнутых глазах отражается небо. — Это... правда?..
— Да.
Она еще несколько секунд ошарашено смотрела на меня, а потом начала медленно расстегивать блузку.

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Олег.
Пусть едут на Горьковскую, идут в особняк Кшесинской , он же Музей революции, он же Политической Истории, оттуда в Мечеть, оттуда в Планетарий, оттуда Мюзик Холл, оттуда в зоопарк, оттуда в Петропавловку.
это все в одном месте.
Если остается время идут на Стрелку Васильевского острова, затем через Дворцовый к Зимнему и на Невский на ст. метро Адмиралтейская, едут до ст. метро Московская оттуда возвращаются в Пулково.

Что и требовалось доказать, больше в этом дурдоме брать нечего. Как говорится, с почином!

Кстати дамах.
Не поможет ли кто удалить с фотки этих коров?