Чат Ⅲ

С Праздником Всех Моряков! Особенно Коллегу и Кэпа ! УРЯЯЯ!!!!!

Непонятный всемирный жандарм.

Принесли 2 чебурека из киоска рядом.
Проходит парень с табличкой "Горячие чебуреки. Готовим при вас."
Заказали 2 чебурека, только мясо и лук. Нет, сыр не надо. Нет, только баранина.
Приносят 2 чебурека по 40 рублей. На большую пластиковую тарелку не помещаются. Рубленное мясо. Реально горячие.
Рядом сидят 3 мужичка, тоже пьют белое Инкерман под персики. Говорят исключительно на мове. Увидели чебуреки, аж подпрыгнули, сбегали сами.
Люблю Крым!

Вот вызывает какой-нибудь куратор из Лэнгли на ковёр подопечного из СБУ, для получения разъяснений о сбитом «Боинге». Вопрос на повестке дня всего один.
- **zдь, вы «Боинг» сбили, уроды? – спрашивает куратор. Он сильно не выспался и уже почти допил бутылку бурбона.
- Га? – отвечает подопечный крокодильчик. — Так це ж москали були. Як же йих було не збивати? Москали це таки падлюки, що треба...
- **zдь, это был малазийский самолёт, летевший из Европы! – тихо рычит куратор. – На какой хрен вы сбили малазийский самолёт, летевший из Европы?
- Га? Так все одно вси подумають, що це зробили москали. Москали це таки падлюки, що…
- **zдь, да ведь все улики указывают на вас, дебилов! Даже данные нашего грёбанного спутника на вас, дебилов, указывают! Как это объяснять всяким лягушатникам?
- Га? А ми що? Ми ничого! Ми вильна незалежна Украина. Ми воюемо з москальськими терористами. А москали це таки падлюки, що потрибно провести специальну операцию для нашой перемоги. Дайте нам на це грошей.
Куратор, чья рука уже было потянулась к бутылке бурбона, настораживается:
- **zдь. Какая «специальная операция»? Что, бл**ь, за перемога у вас? Что вы там ещё изобрели, уроды?
- Га? Так ми хочемо пидирвати атомну електростанцию. Миколайивську або Хмельницьку. Пидирвемо – и вси-вси в Йэвропи зрозумиють, яки москали падлюки. И вси-вси дадуть нам грошив для перемоги.
Куратор смотрит в чистые, незамутнённые глаза крокодильчика, пытаясь уловить в них хотя бы отблеск той искры, которую Господь вложил во всех своих тварей, у которых запланирован нейронный обмен. Куратор устал. За последние дни у него от постоянных фейспалмов посинела ладонь и сильно опух лоб.
- Га? – спрашивает человек, сидящий напротив. – Яку пидривати, як ви гадайэте?
- Обе! – раздаётся сбоку решительный голос Гнедопыхина. Сегодня он при полном параде. На нём жовтые хипстерсие джинсики и на диво блакитная вышиванка. Ещё никогда он не был столь готов к борьбе с кремлёвским режимом.
- Обе взрывайте, братья-козаки! – говорит Гнедопыхин. – Только когда Европу накроет радиоактивным облаком она сможет пробудиться ото сна и понять, сколько зла несёт в мир путлерская рашка-парашка! Героям слава!
Куратор устало вытягивает из-за пазухи магнум и стреляет Гнедопыхину в лоб. Срикошетившая пуля сорок пятого калибра разбивает бутылку с остатками бурбона.
- Господи Иисусе… — куратор устремляет глаза в потолок. – Куда ж это мы вляпались-то?...
- Ну ладно, — ворчит Гнедопыхин, потирая переносицу. – Николаевскую, так Николаевскую.
- Га?
- Господи Иисусе…

Обама назвал войну в Ливии блестящим успехом НАТО. А сегодня CША вывезли своих дипломатов из Триполи, спасая их от последствий этого "успеха".

«Я знаю, что, если в России тебя считают «настоящим мужчиной», это серьезный комплимент. Моя бабушка была русской, Смирновой, и для меня она – воплощение внутренней силы и цельности. Она прошла через нищету, войну и эмиграцию. Бабушка, дедушка и остальные родственники с их стороны – настоящие крепкие русские с трудной судьбой, которая их не сломала. Я не могу комментировать, насколько я сам «настоящий мужик», но если во мне и есть что-то подобное, то это от них. И чем больше я встречаю в жизни людей, тем больше понимаю, что мои русские бабушка и дедушка были самыми «настоящими». Даже в периоды глухого безденежья и отчаяния в них был стержень и чувство собственного достоинства, которое я сейчас мало в ком вижу» (из интервью Леонардо ДиКаприо для журнала Interview).