Чат Ⅲ

А не отобедать ли нам борщиком?

про радика вроде как...
Эльфы
Они пришли как-то внезапно. Сразу и повсеместно, как иней во время заморозков. Если бы это происходило постепенно, тогда было бы время для сенсаций, для репортажей, срочных выпусков и прочего. А они пришли сразу. И как-то обошлось без сенсаций, ограничились трамвайно-маршруточными разговорами. Не очень громко, зато много.
Эльфы. Я говорю про эльфов. Вот еще на прошлой неделе их не было, точно помню. А потом сразу и везде. Впрочем, это я уже говорил. Буквально через пару дней их даже на телевидении можно было увидеть, ведущими утренний выпуск новостей. Показывали в передаче «Успехи нашего мэра» о новых вагоновожатых гномах. Говорили о доставщиках пиццы — хоббитах. Впрочем, последние всегда хоббитами были, как мне кажется – каждая доставка у мних явно включала битву с драконом, из-за чего время увеличивалось, пицца остывала, а прихожая бал изгваздана их большими лапами.
Я всегда в конце недели иду получать перевод денежный и по пути захожу отметиться в бар «Кристина». Фиксирую свое наличие у Светланы Борисовны, выпиваю налитые ее щедрой рукой 45 грамм (5 грамм в пенсионный фонд работников общепита) коньяка «Закарпатский Сахарный Колер», заворачиваю в супермаркет за всяким и домой. Так вот, на прошлой неделе не было никого из этих.
А на этой неделе захожу отметиться, а Светланы Борисовны нет. Пожелтевший пластик столов – есть. Скользкая даже на вид от жира вагонка на стенах – есть. За барной стойкой стоит ушастая.
- Здравствуйте, — говорю.
— И тебе здоровья и удачи в пути, — отвечает и глазами своими бездонными прямо в сердце.
— С хрена ли в пути – отвечаю немного невпопад, так как ошарашен, — Я только пришел же.
— И мы рады путнику – голову склонила чуть-чуть. Ну, мой послушный взгляд скользнул вниз и провалился в декольте.
— Эм… А Светлана Борисовна где, заболела?
— Достойный представитель людей покинула это место работы. Теперь здесь я несу радость и тепло усталым путниками и компаниям друзей. Зовите меня Зинуандаль, Рассветная Влага.
— Зина, то есть, — кивнул головой я. – Зина, знаешь что, налей-ка мне не 50, как обычно, а 100 грамм закарпатского сахарного, мне надо.
Эльфийка сокрушенно мотнула головой.
— Расстроенной душе могу предложить бокал лунного света, два с половиной процента жирности, могу согреть чашу с травяным настоем «Бодрость дракона»…
— Н-да… А водки или спирта «Ярость дракона» нет?
Эльфийка снова сокрушенно помотала головой. Ее прекрасные глаза подернулись влагой печали и грусти по моей заблудшей душе.
Махнув рукой я покинул бар «Кристина», прошел под лестницей, на которую взгромоздились два ушастых. Обернулся. Вывеску новую крепят. «Уютная долина журчащего смеха». Зашибись. Ожидайте, господа эльфы, пацанов, которые сюда за спайсом потянутся.
Закурил и пошел к подъезду. Шел, озирался, всматривался. Мир явно и ощутимо изменился, а я чуть было не пропустил. Вот метлой машет гном в легком доспехе. Раньше тут махал метлой пожилой узбек в яркой жилетке. Вероятно, легкий доспех гному поможет больше в общении с местными скинхедами.
- Добрый день – вежливо киваю головой, проходя мимо.
— Добрый не добрый, а окурок не забудьте в урну выбросить. – буркнул гном и перехватил поудобнее метлу — Балин, сын Дваина, сын Трора два раза повторять не будет. Увижу на асфальте окурок, привяжу его к огневзрыву и закину в окно.
Машинально кивнув в ответ на это, иду к подъезду. И еле успеваю увернуться от трех табуреток-скутеров, на которых мимо меня проносятся, бешено вопя, стайка гоблинов.
Затягиваюсь фильтром. Кашляю. Аккуратно опускаю окурок в урну. Гном одобрительно бурчит неподалеку.
Эльфы, блин, пришли. Теперь заживем.
Смотрю на небо. Где-то еще орлы, которые должны прилететь. Вот, сука, орлов дождемся, и тогда вообще все будет шикарно, Гендальфом клянусь.

Покемон
-- У вас есть запись «Дюны»?
— Нет, но вы можете спросить в отделе игрушек.
— А там она откуда?
— Ну, есть же у них покемоны. Может, найдутся и запиздюны...
© Разговор в отделе компакт-дисков
Когда у старшей дочери был период нежной страсти к аниме, мне пришлось смотреть всё это великолепие с ней вместе, чтобы быть в теме. Оксана, помню, подкалывала — мол, повышаешь образовательный уровень? Кто бы знал, как она окажется права!
Однажды из военкомата прислали на обследование парня. Дескать, проверьте — а нет ли тут какого расстройства личности? А то как-то подозрительно много порезов у него на руках. Ну, и татуировки занятные — но это так, бонусом. Тут уж лучше перебдеть, чем потом иметь геморрой с возвратом из вооружённых сил.
Обследование так обследование: сижу, расспрашиваю, заполняю амбулаторную карту. Когда родился, как учился, на что по жизни сгодился... Говорю ему: вы, мол, уже и школу успели окончить, и со второго курса института вылететь. А сейчас чем заняты? Чем на жизнь зарабатываете? Парень замялся: даже, мол, не знаю, как вам это сказать. Поймёте ли?
-- Я постараюсь, вы рассказывайте — ответил я.
— Я зарабатываю в интернете, — свысока и с некоторым сожалением глядя на меня, сказал парень. — На Ютьюбе. Но вы же всё равно не знаете, что такое Ютьюб. И не совсем представляете, что такое интернет и удалённая работа.
— Как вам сказать... Не то чтобы совсем не знаю, — улыбнулся я. — Но давайте представим, что я и в самом деле настолько отстал от жизни. Расскажите своими словами.
Он честно попытался. Там, где подводил словарный запас, в ход шли жесты, поэтому рассказ вышел очень красочный и образный.
-- Ага, в общих чертах понятно, — кивнул я. — А чем конкретно вы зарабатываете на этом самом Ютьюбе?
— Ой, доктор, это ещё сложнее вам объяснить, — покровительственно сказал работник интернета. — Я перевожу и озвучиваю анимэ!
— Аниме? — переспросил я.
— А-ни-ме, — по слогам повторил он. — Если не вдаваться в подробности, то это такие мультики.
— Мультики, понятно.
— Да что вам понятно! — с сарказмом воскликнул собеседник. — Это не просто мультики! Это — МУЛЬТИКИ!
— Мультики капслоком, вы хотите сказать?
— Нет! Вы не в теме! Это такие мультики! Такие! Это же культ!
И он наглядно, в красках, интонациях и даже местами в выражениях лиц мне продемонстрировал. Из того, что он успел показать, я идентифицировал Сейлор Мун и, кажется, Алукарда из «Хеллсинга». Когда началась демонстрация покемонов, и медсестра уже устала сдерживать смех, дверь открылась, и в кабинет заглянул мой давнишний пациент, который пришёл на очередной приём.
-- Ой. Извините, Максим Иванович, — смущённо сказал он. — Не знал, что у вас кто-то уже на приёме. Ничего, я подожду, пока этот придурок закончит, а потом зайду.
И вышел, бормоча себе под нос: «Надо же, покемоном себя возомнил!»
-- Он назвал меня придурком! — пожаловался парень.
— Не обращате внимания, он не со зла, — успокоил его я. — Кроме того, он ведь распознал Пикачу, которого вы мне демонстрировали. Так что вы действительно молодец.

вот какого ты ногу туда суешь?

–Там три миллиона денег!
–Куда вы такую сумму везли?
–Всегда... я ваще...а чё?