Поломанный

Мороз был, по воспоминаниям современников, минус 40 градусов. Земля была как камень, ни лопатой, ни ломом не возьмешь. Пробовали разжигать костры, чтобы прогреть землю, это не помогало, бились всю ночь, под утро пришлось вызывать саперов. Рыли скважины, закладывали заряды и аккуратненько расширяли могилу, чтобы взрывами не повредить стены и стоящий недалеко памятник. Потом над могилой построили из бревен небольшое сооружение с двумя дверями. Думали временно, и вот через полгода, из-за того, что поток желающих посетить Ленина и отдать ему дань уважения нисколько не иссяк, уже возвели первый мавзолей, деревянный, который простоял 5 лет. И только после этого, когда воля народа «сохранить тело Ленина в неприкосновенности» оказалась подтвержденной жизнью, когда люди продолжали и продолжали идти, ехать, плыть со всех уголков страны и мира, чтобы увидеть его. Только через пять лет было решено построить тот Мавзолей, который мы сейчас можем увидеть.

У Никиты Михалкова хотят отнять «мигалку»
Генеральная прокуратура России внесла так называемое «представление» начальнику аппарата Минобороны. Оно связано с тем, что это ведомство выдало «мигалку» кинорежиссеру Никите Михалкову. По словам представителей Генпрокуратуры, Никита Михалков не является той персоной, которой положена «мигалка».
Причем господин Михалков не особо и скрывал того, что он ездил на машине с «мигалкой». «Как председатель общественного совета Министерства обороны, я на спецсигнал имею право. Машина эта принадлежит Министерству обороны», — уверенно заявлял Никита Михалков. И, мол, без «мигалки» господину Михалкову в Москве делать нечего. «По сегодняшней езде выполнять без них даже 40% из того, чем мне приходится заниматься, просто невозможно», — сказал режиссер. Именно поэтому ему и нужен проблесковый маячок.

Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть — падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколомпо башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Двести "Озёровки" с перцем — это была суровая необходимость (Панда, я сопротивлялся, правда!). Мир постепенно приходит в норму. )

Чтобы повысить свои грустные шансы, такие активно ветшающие дамочки разводят в обществе агитацию. Так, например, был раскручен бренд "ухоженных женщин". И надо отдать должное — раскручен успешно. Так называемая ухоженность общепризнанно стала одним из важнейших качеств женщины. Сами дамы говорят про неё с особым пиететом, акцентируют на ней внимание. Надо, однако, понимать, что ухоженность — это состояние непрерывного косметического ремонта. То есть это сокрытие и умелая маскировка изъянов, которые подлые изъяны так и норовят проглянуть наружу. Ухоженная дама — это дама, которая умело замазывает на себе трещины, закрашивает пятна и подтягивает спортивными упражнениями обвислости, предательски отстаивающие своё право быть. То есть ухоженность требуется там, где есть дефекты, которые надо скрыть. Потому ухоженностью обыкновенно хвалятся те, кто уже не может похвастать молодостью.
Это как когда продают автомобиль. Если это, скажем, двухлетка — то так и сообщают: 2007 года выпуска. Большего не требуется — и так всё ясно, машина новая. А вот если машину продают, скажем, 1997 года выпуска, то укажут: в хорошем состоянии. То есть Вы не смотрите, что машина старая — она на самом деле в хорошем состоянии, ухоженная!
Вот и у женщин их ухоженность нужна для того, чтобы скрасить неприятную правду. Уработались прям над своей ухоженностью. Но никакая ухоженность с молодостью конкурировать не может, конечно. Да вы и сами посмотрите на этих "ухоженных". Днём они, конечно, вполне пристойно выглядят. Но не дай Бог увидеть Вам такую "ухоженную" утром, когда она ещё не успела уходиться. Это ж страх что такое! Лицо мёртвенно-серого цвета и со следами опухлостей, мешки под глазами. Однако, будучи ухоженной, выглядит неплохо, да.

Я не понял, а чего с гифкоаватарами? У меня в Лисе как азбука Морзе.