Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
52-летняя Синди Джексон из США пережила 47 пластических операций, в том числе девять серьезных (не удаление бородавок или еще что-либо такое). Из них три операции по полномасштабной подтяжке лица, две операции по коррекции формы носа, две – для исправления формы разреза и подтяжки кожи около глаз, липосакцию, операции на коленях, талии, животе, бедрах. челюстях. Также ей были имплантированы вставки в губы, щеки, проведена химическая чистка кожи, уменьшение объема подбородка и нанесен несмываемый макияж.
Взвизгнула дверь и запыхавшийся Семен ввалился в прихожую. «Мааа!!! Мама! Мам!»- позвал он, втягивая носом запашок котлет. Квартира отозвалась тишиной. «Ололо!!!111» — взревел пятнадцатилетний психонавт, — «упорюсь по полной!».
Портфель полетел в угол, а Семен полетел в свою засраную комнату, по дороге извлекая ковер таблеток, а также весьма объемный бумажный пакет. в комнате школий уселся за стол и небрежно швырнул на него «вещества». «Фенолфталеин...» — нежно прошептал Сема, глядя на хрустящую пачку, — «я буду назвать тебя… Фен».
Таблетки были извлечены из своей полиэтиленовой тюрьмы и проглочены йуным объебосом яко удавом раньше, чем бы вы успели сказать «Омич-полуебок».
Забулькав смешные колеса водой из графина, Семен решил, что настала пора таинственного белого пакета. По открытию оного взгляду малолетнего декадента открылось внушительнейшее количество желто оранжевого порошка. Сема сунул обслюнявленный мизинец в кирпичную кучку и затем сунул его в пасть. «Куркумин… настоящий»
Из запретного куркумина Семой были сконструированы две желтые дороги, размеры которых ограничивались лишь размерами письменного стола, из помощника в изучении наук превратившегося в подсобника разврата. Но, к сожалению, это вам не Стивен Кинг и несчастная мебель не могла постоять за себя. Семен безнаказанно бесчинствовал.
Довольный разложением собственной ничтожной личности, Семен провел очами вдоль свежеизготовленного автобана. «Куркубан, еба...» — прошептал школий. Из желудка полышалось урчание, напоминающее отдаленные раскаты майского грома, — «Нагребает, бля». Настала пора вертеть купюру.
Сема извлек из кармана штанцов грязноватую сотню и насвистывая мелодию любимого аудионаркотика принялся вертеть ее на
{
хую бля!! // внезапный Лебедев
}
в трубочку.
Упражнению с национальной валютой помешал еще один, на этот раз более грозный раскат грома в Семином желудке, заканчивающийся каким-то стремным диминуэндо где-то в кишечнике. Молодой человек слегка растерялся, но от употребления куркумы отказываться не решился: «в конце концов, уплочено».
Следующий Бах с Шуманом грянул уже когда Семен был готов втянуть кирпичный порох в дрожащий от ажиотажа и ужаса хобот. Урчание было суровым — если-бы семеновы действия воспроизводил оркестр, то первые звуки изображались бы треугольниками и тарелками, второй удар — какими-нибудь барабанами, но здесь бы пришлось прибегнуть к литаврам вся та бида, что произошла в конуре недообъебоса далее, характеризуется одной пелевинской фразой — «вытеснение коричневого коричневым». Или желтого желтым, если быть объективным. сам семен вспоминал об этом так: «Я занюшил и из меня поперло».
Все просто, друзья мои — в тот момент, когда наш молодой дружок начал втягивать в голову псевдонаркотик, жопа же его начала исторгать вполне реальное дерьмо.
Когда родители наркошкольника вернулись домой, наследник был похож на гиганский зареванный нагетс — эффект панировки создавала куркума, дерьмо же гордо играло роль соуса, причем последнего становилось все больше.
Мама испугалась, а папа принял единственно верное решение — снял ремень иначал пиздить сынка прямо поверх говнокуркуминного панциря. С каждым ударом чадо издавало визг, от ремня взлетало облачко куркумы, а отлетавшие брызги дерьма рисовали на стене причудивые узоры. Завороженный этими аудиовизуалами папа впал в транс и пиздил Семена до самого вечера.
done.
На Маке радмин и сканер можно запускать внутри Досок или ВМВари )
В настройках радмина ставьте "только наблюдение" иначе спалитесь дернув мышем на чужом экране.
Удачного наблюдения за аквариумными рыбками хомячками.
cowdoc сегодня, 17:26 #
удивительно, а зачем планктон получает такое образование, что он мучается на работе? Я, уже более 25 лет с удовольствием занимаюсь своим любимым делом, и хожу на работу (хоть и в разных фирмах, и в разных странах) с огромным удовольствием, так как я люблю то, чем занимаюсь. Обычно работаю более 8 часов, и в выходные часто на работе, и в отпуск выгоняют, или детей уже надо в тёплые страны отвезти, но никогда не представлял себя вне работы. Я — микробиолог, и очень люблю то, чем занимаюсь!!! nnm.ru
Шнобелевской премии — альтернативы Нобелевской премии, присуждаемой за научные достижения, "которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься".
По итогам премии удостоились ряд весьма оригинальных идей в области физики, здоровья и медицины. По традиции, вступительная речь ограничена 60 секундами, представление научной идеи — 24 секундами, а на объяснение, как понята эта идея, отведено всего семь слов.
Лауреатом премии стал новозеландский университет Отаго за доказательство того, что именно носки, надетые поверх ботинок — лучшее средство от падений на льду. Не менее значимым стало открытие голландских медиков, предложивших оригинальный способ лечения астмы — катание на американских горках.
Департамент здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд в США стал обладателем «шнобелевки», доказав, что микробы прилипают к бороде. Свою гипотезу американцы тщательно проверили на манекенах с настоящими бородами, которые контактировали с цыплятами и гвинейским свиньями.
А британские ученые из Keele University доказали, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли, за что получили «шнобелевку» в области медицины.
Учредители "шнобелевки" отмечают, что лауреаты курьезной премии, как правило не обижаются, и в подавляющем большинстве не считают зазорным участие в церемонии, хотя оплачивать все дорожные расходы им приходится из своего кармана.
Среди почетных гостей присутствовала прошлогодний лауреат — уроженка Украины доктор Елена Боднар, получившая премию в области здравоохранения за "чрезвычайный бюстгальтер", который в считанные секунды превращается сразу в две защитные респираторные маски, к тому же украшенные кружевной тесьмой.
Шнобелевские премии присуждаются с 1991 года — за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла это делать. За исключением трёх премий, присуждённых в первый год, их вручают за реальные труды. Первые церемонии вручения премии проходили в Массачусетсском технологическом институте. Сегодня Шнобелевскую премию вручают в Гарварде накануне вручения Нобелевской премии. Награду лауреатам вручают настоящие нобелевские лауреаты.
Комментарии
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Портфель полетел в угол, а Семен полетел в свою засраную комнату, по дороге извлекая ковер таблеток, а также весьма объемный бумажный пакет. в комнате школий уселся за стол и небрежно швырнул на него «вещества». «Фенолфталеин...» — нежно прошептал Сема, глядя на хрустящую пачку, — «я буду назвать тебя… Фен».
Таблетки были извлечены из своей полиэтиленовой тюрьмы и проглочены йуным объебосом яко удавом раньше, чем бы вы успели сказать «Омич-полуебок».
Забулькав смешные колеса водой из графина, Семен решил, что настала пора таинственного белого пакета. По открытию оного взгляду малолетнего декадента открылось внушительнейшее количество желто оранжевого порошка. Сема сунул обслюнявленный мизинец в кирпичную кучку и затем сунул его в пасть. «Куркумин… настоящий»
Из запретного куркумина Семой были сконструированы две желтые дороги, размеры которых ограничивались лишь размерами письменного стола, из помощника в изучении наук превратившегося в подсобника разврата. Но, к сожалению, это вам не Стивен Кинг и несчастная мебель не могла постоять за себя. Семен безнаказанно бесчинствовал.
Довольный разложением собственной ничтожной личности, Семен провел очами вдоль свежеизготовленного автобана. «Куркубан, еба...» — прошептал школий. Из желудка полышалось урчание, напоминающее отдаленные раскаты майского грома, — «Нагребает, бля». Настала пора вертеть купюру.
Сема извлек из кармана штанцов грязноватую сотню и насвистывая мелодию любимого аудионаркотика принялся вертеть ее на
{
хую бля!! // внезапный Лебедев
}
в трубочку.
Упражнению с национальной валютой помешал еще один, на этот раз более грозный раскат грома в Семином желудке, заканчивающийся каким-то стремным диминуэндо где-то в кишечнике. Молодой человек слегка растерялся, но от употребления куркумы отказываться не решился: «в конце концов, уплочено».
Следующий Бах с Шуманом грянул уже когда Семен был готов втянуть кирпичный порох в дрожащий от ажиотажа и ужаса хобот. Урчание было суровым — если-бы семеновы действия воспроизводил оркестр, то первые звуки изображались бы треугольниками и тарелками, второй удар — какими-нибудь барабанами, но здесь бы пришлось прибегнуть к литаврам вся та бида, что произошла в конуре недообъебоса далее, характеризуется одной пелевинской фразой — «вытеснение коричневого коричневым». Или желтого желтым, если быть объективным. сам семен вспоминал об этом так: «Я занюшил и из меня поперло».
Когда родители наркошкольника вернулись домой, наследник был похож на гиганский зареванный нагетс — эффект панировки создавала куркума, дерьмо же гордо играло роль соуса, причем последнего становилось все больше.
Мама испугалась, а папа принял единственно верное решение — снял ремень иначал пиздить сынка прямо поверх говнокуркуминного панциря. С каждым ударом чадо издавало визг, от ремня взлетало облачко куркумы, а отлетавшие брызги дерьма рисовали на стене причудивые узоры. Завороженный этими аудиовизуалами папа впал в транс и пиздил Семена до самого вечера.
done.
Хрусталёв, Пулитцерофку!!!
В настройках радмина ставьте "только наблюдение" иначе спалитесь дернув мышем на чужом экране.
Удачного наблюдения за аквариумными рыбками хомячками.
))
лол'd
rghost.net
в линухе развлекаться можно rdp-клиентом
он есть в каждом репозитории.
А вот сканер придется зпустить под вайном или искать линуховый аналог.
удивительно, а зачем планктон получает такое образование, что он мучается на работе? Я, уже более 25 лет с удовольствием занимаюсь своим любимым делом, и хожу на работу (хоть и в разных фирмах, и в разных странах) с огромным удовольствием, так как я люблю то, чем занимаюсь. Обычно работаю более 8 часов, и в выходные часто на работе, и в отпуск выгоняют, или детей уже надо в тёплые страны отвезти, но никогда не представлял себя вне работы. Я — микробиолог, и очень люблю то, чем занимаюсь!!!
nnm.ru
(ЕбилКебаб)
По итогам премии удостоились ряд весьма оригинальных идей в области физики, здоровья и медицины. По традиции, вступительная речь ограничена 60 секундами, представление научной идеи — 24 секундами, а на объяснение, как понята эта идея, отведено всего семь слов.
Лауреатом премии стал новозеландский университет Отаго за доказательство того, что именно носки, надетые поверх ботинок — лучшее средство от падений на льду. Не менее значимым стало открытие голландских медиков, предложивших оригинальный способ лечения астмы — катание на американских горках.
Департамент здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд в США стал обладателем «шнобелевки», доказав, что микробы прилипают к бороде. Свою гипотезу американцы тщательно проверили на манекенах с настоящими бородами, которые контактировали с цыплятами и гвинейским свиньями.
А британские ученые из Keele University доказали, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли, за что получили «шнобелевку» в области медицины.
Учредители "шнобелевки" отмечают, что лауреаты курьезной премии, как правило не обижаются, и в подавляющем большинстве не считают зазорным участие в церемонии, хотя оплачивать все дорожные расходы им приходится из своего кармана.
Среди почетных гостей присутствовала прошлогодний лауреат — уроженка Украины доктор Елена Боднар, получившая премию в области здравоохранения за "чрезвычайный бюстгальтер", который в считанные секунды превращается сразу в две защитные респираторные маски, к тому же украшенные кружевной тесьмой.
Шнобелевские премии присуждаются с 1991 года — за достижения, которые невозможно воспроизвести или же нет смысла это делать. За исключением трёх премий, присуждённых в первый год, их вручают за реальные труды. Первые церемонии вручения премии проходили в Массачусетсском технологическом институте. Сегодня Шнобелевскую премию вручают в Гарварде накануне вручения Нобелевской премии. Награду лауреатам вручают настоящие нобелевские лауреаты.