Фсем солнечный бабьелетовский дачный прЮвет!
Ну што — картоплю фсю выкопали?
А огурцы-помидоры в парниках пособрали?
ТоиССь закрома Родины ломЯтся от оби- и изо- били я.
Тогда вопрос посложнее:
"Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?.. ... Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись…"
Вот так и пронеслось лето жаркое, лето быстрое.
Скорее, не спортлото поблизости, а Чернобыль...
По дороге подруга-американка проголодалась, завернули в подвернувшийся первым KFC. Она уплетает куриные ножки, говоря, что обожает ножки и было бы здорово, чтобы у курицы одни ножки была. Ну я ей и отвечаю — тогда тебе надо жить в Чернобыле. Она удивлённо на меня смотрит — "Почему?!" "Ну как же," — говорю, — там же у куриц по четыре ноги. Тебе должно понравиться." Она от смеха давится. Я добавляю в качестве контрольного: "Кстати, заметила, что у вас тут в Штатах в магазинах ножек значительно больше, чем грудок? Теперь ты понимаешь, почему?" Она так застыла на мгновение, потом засмеялась — вспомнила, что я обычно шучу с серьёзным выражением лица.
Вообще, американцев разыгрывать — что конфетку у ребёнка отнимать. Я свою публикацию "Лунное притяжение или тайна рейса MH370" дописывал, когда заглянул в гости к приятелям-американцам. Спросили, чего это я такое пишу. Ну я им и рассказал с серьёзным выражением лица всё содержание. Те вопросы позадавали, на которые я совершенно логично отвечал в русле излагаемой в статье концепции, им даже возразить не на что было. Недели через две сказали, что есть у них знакомый, который хотел бы эту статью со мной обсудить. Всерьёз. Ну я и спросил, они что, всерьёз всё это восприняли. У тех так напряжённость с лиц сошла и они признались, что думали, что я совсем с катушек съехал, что такую околесицу и так убеждённо нёс. Доверчивые — ужас. Сказали, что у Саддама оружие массового поражения было — поверили...
месяцем раньше, месяцем позже....
и да...
и ваще.. пожалуюсь.. Мелкая свалила от кавалера... и припёрла с собой собакена... Йорика!
мой таксюк, конечно гоняет эту шмакодявищу..
НО! более бесстрашную псю я ещё не видела... По норову овчар, по вертлявости — волочкова...
я конечно читала что йорков растили для шахт... но такое у меня первый раз на руках — прям уважение к мелочи :)
По-моему, их выводили, как крысоловов на ткацких фабриках. А крыса — очень серьёзный, сильный, агрессивный и бесстрашный противник. Да и размеры бывают — ой-ёй. Так что характер вполне соответствует.
Ну так терьеры же.
Надоело евреям с арабами воевать и решили они устроить матч, который должен быть решить их вековой спор. Поединок бойцовых псов. На подготовку дали несколько лет и выдали по кругленькой сумме. Отбирали, выращивали, тренировали... В общем, весь арабский и еврейский мир были заняты приготовлениями. И вот, наконец, наступает решительный момент. В здоровенную клетку запускают бойцов. Вначале туда запрыгивает бойцовый пёс арабов. Жуткая зверюга, здоровенная, что собака Баскервилей, только ещё страшнее. С другой строны открывается дверца и неспеша, слегка переваливаясь, в клетку заходит здоровенная такса. Арабский боец тут же кидается на таксу, а та спокойно его ждёт, а перед самым контактом разевает пасть и целиком заглатывает противника. В зале наступает мёртвая тишина. Слышны только глухие поскуливания из живота таксы. Пришлось арабам уходить несолоно хлебавши. Но не могли они уйти, не выяснив, что же это за породу евреи нашли, вырастили и натренировали. Ну коли дело завершено, евреи и рассказали, что всю сумму целиком потратили на пластического хирурга. Он и сделал таксу из крокодила.
Комментарии
Полная новость: тыц
Там и голо-сувалка прикручена.
ИнтересТно, а как на это прореагирует пионер Митя?
— привет, коллега!
— какой я те коллега?
— а мы с тобой оба из внутренних органов !
Средством для смывания краски.
выросла капуста
и совсем увяло
половое чувство
выйду на дорогу
положу хуй в лужу
пусть машины давят
он уже не нужен
Ну што — картоплю фсю выкопали?
А огурцы-помидоры в парниках пособрали?
ТоиССь закрома Родины ломЯтся от оби- и изо- били я.
Тогда вопрос посложнее:
"Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолота зяби?.. ... Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись…"
Вот так и пронеслось лето жаркое, лето быстрое.
Некоторых у нас на работе в его (отпуск) не отпускали.
Типа работы много.
сорри, не туда...
Одним словом: "Пролетарии всех стран соединяйтесь!"
(В Москве угнан автоукладчик. В течении часа. Днём.)
По дороге подруга-американка проголодалась, завернули в подвернувшийся первым KFC. Она уплетает куриные ножки, говоря, что обожает ножки и было бы здорово, чтобы у курицы одни ножки была. Ну я ей и отвечаю — тогда тебе надо жить в Чернобыле. Она удивлённо на меня смотрит — "Почему?!" "Ну как же," — говорю, — там же у куриц по четыре ноги. Тебе должно понравиться." Она от смеха давится. Я добавляю в качестве контрольного: "Кстати, заметила, что у вас тут в Штатах в магазинах ножек значительно больше, чем грудок? Теперь ты понимаешь, почему?" Она так застыла на мгновение, потом засмеялась — вспомнила, что я обычно шучу с серьёзным выражением лица.
Вообще, американцев разыгрывать — что конфетку у ребёнка отнимать. Я свою публикацию "Лунное притяжение или тайна рейса MH370" дописывал, когда заглянул в гости к приятелям-американцам. Спросили, чего это я такое пишу. Ну я им и рассказал с серьёзным выражением лица всё содержание. Те вопросы позадавали, на которые я совершенно логично отвечал в русле излагаемой в статье концепции, им даже возразить не на что было. Недели через две сказали, что есть у них знакомый, который хотел бы эту статью со мной обсудить. Всерьёз. Ну я и спросил, они что, всерьёз всё это восприняли. У тех так напряжённость с лиц сошла и они признались, что думали, что я совсем с катушек съехал, что такую околесицу и так убеждённо нёс. Доверчивые — ужас. Сказали, что у Саддама оружие массового поражения было — поверили...
Новый год!
и да...
и ваще.. пожалуюсь.. Мелкая свалила от кавалера... и припёрла с собой собакена... Йорика!
мой таксюк, конечно гоняет эту шмакодявищу..
НО! более бесстрашную псю я ещё не видела... По норову овчар, по вертлявости — волочкова...
я конечно читала что йорков растили для шахт... но такое у меня первый раз на руках — прям уважение к мелочи :)
цитата
и да... танкистов с праздником!!
тока я читала про шахты
но смысл один — это маленькие крокодилы :)
Надоело евреям с арабами воевать и решили они устроить матч, который должен быть решить их вековой спор. Поединок бойцовых псов. На подготовку дали несколько лет и выдали по кругленькой сумме. Отбирали, выращивали, тренировали... В общем, весь арабский и еврейский мир были заняты приготовлениями. И вот, наконец, наступает решительный момент. В здоровенную клетку запускают бойцов. Вначале туда запрыгивает бойцовый пёс арабов. Жуткая зверюга, здоровенная, что собака Баскервилей, только ещё страшнее. С другой строны открывается дверца и неспеша, слегка переваливаясь, в клетку заходит здоровенная такса. Арабский боец тут же кидается на таксу, а та спокойно его ждёт, а перед самым контактом разевает пасть и целиком заглатывает противника. В зале наступает мёртвая тишина. Слышны только глухие поскуливания из живота таксы. Пришлось арабам уходить несолоно хлебавши. Но не могли они уйти, не выяснив, что же это за породу евреи нашли, вырастили и натренировали. Ну коли дело завершено, евреи и рассказали, что всю сумму целиком потратили на пластического хирурга. Он и сделал таксу из крокодила.
просто семь пятниц на неделе