Поломанный

Мужик приходит в церковь отпустить грехи. Обращается к батюшке:
— Батюшка, отпусти мне грехи, жить больше не могу с ними.
Батюшка:
— Рассказывай сын мой, где твоя грешная душа оступилась.
Мужик:
— Такая история, батюшка. Позвала меня соседка через дорогу помочь починить ей кран. Я пришел, все сделал, собрался домой уходить, а тут как назло дождь собирается. Соседка говорит, куда ты пойдешь, вон на улице дождь собирается. Посиди, отдохни у меня, чаю попей. Посидел, отдохнул, ну и с соседкой согрешил. Потом коллега по работе попросила помочь ей вечером работу помочь сделать. Я остался, помог, только стал домой уходить, коллега говорит, куда ты пойдешь, вон на улице дождь собирается, посиди пережди. Я посидел, ну и согрешил с коллегой. Вчера шурин мой попросил машину ему посмотреть. Согласился, пришел, машину посмотрел, сделал. Только домой собрался, шурин говорит, подожди давай это дело обмоем, тем более на улице дождь собирается. Выпили бутылочку, ну по пьяни я и с шурином согрешил. Помогите мне, батюшка, скажите, что мне делать????
— Иди на хуй от сюда, сын мой!!!! Видишь на улице дождь собирается...

Жена мужу:
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась....

Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где:
Ж-жилплощадь,
П-потребность,
Х-хозяйство!
А если добавить к женщине то, о чем подумали вы, то это уже идеальная женщина !!!

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апре..бглхрргл..благрр…

Первая брачная ночь. Молодая невеста абсолютна ненасытна! Один раз, второй, третий, шестой.....
Под утро она наконец-то успокаивается и засыпает. Муж встает и шатаясь бредет в туалет. Пять минут нет, десять, жена просыпается и идет его искать. Видит, стоит муж в туалете, шарит рукой в трусах и шепчет: — Ну давай, вылезай, я тебе честно говорю, она уже спит!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какю-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— У-У-У-У...
Могильщик посмотрел и спокойно продолжает копать могилу. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ...
Могильщику опять фиолетово, продолжает копать могилу. Алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой с размаху по ебалу хуякс и спокойно так говорит:
— Вышел погулять — гуляй, а за территорию выход запрещен.

Не верте девочкам из ЧАТа!
У их есть дети и внучЯта !!!!!!!!
(стихи)

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола! Выходи!
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки принес, огурчики, сало, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Да ебусь я, будь оно неладно!!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. Ну,-думает, яблоки кто-то
пиздит..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда? В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос: — Яков я...
Сторож: — А чего молчишь!!!
Сдавленный голос: — Да я с детства немой...

ПОТЕНЦИЯ — это хорошо.
Но если прочитать наоборот — то очень плохо.....
МОРДОБОЙ — это плохо.
Но если прочитать наоборот — то совершенно другая история............