Поломанный

С утра решил пробежаться немного (пока дождь не пошел). Пока бежал кончилась а-книжка которую слушал и вспомнил, что уже давно мне надо купить нормальный микрофон чтоб самому начитывать. Решил забежать в музыкальный магазин, поговорить с профессионалами, рассказать им для чего мне микрофон и послушать их советы, как профессионалов бля... Треники-ветровка, захожу в магазин. Среди гитар, барабанов и прочей хуйни тусуются двое волосатиков. Подхожу к одному, рассказываю ему в общих чертах чего надо (хочу микрофон, который мой картавый мычащий голос на компьютер передавал бы голосом Левитана и все такое)... И вот стоит эта пиздота волосатая передо мной, смотрит на меня свысока и так надменно меня спрашивает:
— Для скайпа, да?
— Ну и для скайпа тоже наверное...
— Тут недалеко магазин "Кей", Вы там поищите какой-нить гениус, у нас магазин немного другого уровня...............
блять, черным по-белому хуй передашь как все это произносилось и выглядело... сорвало меня... умом понимаю, что это мелкая шелуха, хуета из под ногтей не стоящая нервов и голосовых связок, а остановиться не мог...... уже блять и душ поплескался, и кофе попил, и музыку релаксирующую включил — а внутри всего трясет...........

"В Израиле не прекращаются акции социального протеста. 30 июля в демонстрациях приняли участие около 150 тысяч израильтян, а 6 августа на улицы вышли, по некоторым оценкам, не менее 300 тысяч.
Происходящее в Израиле называют "творожковой революцией", поскольку поводом к началу протестов стала резко подскочившая стоимость прессованного творога."(c)

Дмитрий Анатольевич барабанит пальцами по столу. – Амфоры, говоришь?
— Да, две штуки.
— Гм. – Он на секунду задумался, с тоской глядя в сводчатое кремлевское окно, резко спросил: — Ваши предложения?
Полусогнутый министр ловким движением раскрыл папку.
— Что это?
— Шапка Мономаха.
— В смысле?
— Вы инспектируете работу кремлевской администрации. Как бы невзначай обнаруживаете потайную дверь в Грановитой палате. Её вскрывают, там находят считавшуюся утерянной комнату Ивана Грозного. Вы первым исследуете подземелье и выходите на свет божий с главной реликвией – Мономаховой Шапкой. Тут уже будут ждать фотографы и телевидение, первый, второй каналы.
— А почему именно Шапка Мономаха?
— Ну, в каком-то смысле – преемственность.
— Не слишком ли это помпезно? Нет чего-либо посовременнее, поинновационнее? С модернизацией чего-нибудь?
- Какое-нибудь открытие сделать не желаете?
— Например?
Министр оборачивается к советнику, тот живо подает другую папку.
— Так, что у нас есть? Вечный двигатель третьего рода. Вот – чертеж.
Медведев изучает план. Министр поясняет: — В этом сосуде две газа. Тут – шторка, солнце светит – газы разделяются, тяжелый газ давит на поршень, он закрывает шторку…
— Нет, это, пожалуй, слишком сложно для провинциального зрителя.
Министр принимает у советника третью папку: — Тут есть у нас вариант православный.
— Так, это интереснее. Двух зайцев убиваем.
— Именно, Дмитрий Анатольевич! Итак – снова подземелья Кремля…
— Снова тайная комната?
— Так точно.
— Прямо Гарри Потер какой-то.
Министр подобострастно хихикает. Кажется, настроение у Президента стало заметно лучше.
— В комнате вы находите мощи Андрея Первозванного, который, как известно (и документально уже подтверждено) шел из Константинополя в Рим и заблудился в кремлевских коридорах…
— Интересно. Честно скажу – интересно. Такие приключения создают интригу. Опять-таки – православие. Это должно воодушевить народ. Но, знаете, все-таки кости – это несколько старомодно, что ли. А ведь моя аудитория – племя младое. Молодежь любит боевики, там, взрывы.
Министр выхватывает у советника следующую папку.
— Истинную правду говорите, Дмитрий Анатольевич. Совершенно верно. Гляньте сюда. Этот вариант вам понравится.
Министр раскладывает на столе план.
— Вы проверяете ЖКХ. Инспектируете содержание подъездов. Представьте, жилой многоэтажный дом. Камера снимает отсюда. Вы остановливаетесь. Что в этом подвале? Бюрократы разводят руками – им дела нет до простого жителя. Зовут дворника. Дворника нигде нет. Обстановка постепенно накаляется. Вы в это время обсуждаете проблему незаконных мигрантов.
— Очень актуально.
— Да, очень актуально.
Президент снова перебивает: — Но, учтите, в строгом соответствии с законом! Никакого национализма. Я в этом вопросе щепитилен.
— Безусловно. В строгом. Никакого. Далее. Зритель в напряжении, все ждут, чем дело закончится. Наконец, открывают двери. Свет, камера. И все видят — в подвале – гексоген. Взрывчатка. Немая сцена. Того и гляди рванет.
- Постойте, там будет бомба?
— Ну, нет. На самом деле там будет сахар в мешках. Но для зрителей — как бы бомба. Вы туда заходите, бесстрашно берете в руки заряд, отсоединяете проводки. Потом вы выходите на улицу с детонатором, показывая всем, что заряд обезврежен. Все выдыхают. Мирные люди могут спасть спокойно. Крупным планом – ваше суровое лицо, вы кратко, чеканно говорите, мы найдем и уничтожим, затем камера отъезжает, женщина с ребенком на руках, слезы радости на глазах у жителей, простые слова благодарности и т.д. и т.п.
- Гениально! То, что надо! Вот это мне нравится. Владимир Владимирович помрет от зависти. Молодцы. Работайте.
Министр подхватывает папки и удаляется к двери, услужливо придерживаемой советником.
— И еще одно, — кричит вдогонку Дмитрий Анатольевич.
— Да?
— Дом подберите где-нибудь на Каширке или Гурьянова. И детонаторов – чтобы два было.
— В смысле?
— Ну, в одной руке – детонатор, и в другой. Как у него – амфоры.
© elogim

Доброго утра!
Пора пить кофе...

"Акцию протеста против одного из ведущих российских футболистов Юрия Жиркова готовят сегодня фанаты столичных клубов.
Провести эту акцию они намерены во время матча «Спартак»-«Анжи». Именно в ходе этой встречи Жирков, как ожидается, впервые выйдет в составе дагестанской команды на поле. Несколько дней назад футболиста освистали во время матча российской сборной. Фанаты сочли, что Жирков выбрал деньги, а не футбол, и расценили его поступок как предательство.
Сегодня же пройдет акция в поддержку полузащитника. Ее организаторы – фанаты «Анжи».
Начало матча «Спартак»-«Анжи» в 19.15."(c)
Фсе нафутбол!

Стала оперяться
Моя кооперация.

Линарды маленькие, что вы тут постоянно делаити?