Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после второго бара потерял сосиску.
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Вчерась напился с Пингвой и Посей. Байтся ушёл с бывшей женой пить, а мы с Посей так и остались на кухне пить за здоровье Линукса. Трясёт всего. Держаться нету больше сил. 100 пошла!
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу — на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же — свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор! А "Cпокойной ночи малыши" ему все равно подавай! wink wink wink
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Кролик Ростов-на-Дону
Прикольный белый кролик поселился в парке в Ростове-на-Дону. Такое впечатление складывается, что он целиком вылеплен из какого-то гладкого материала или выточен из белого камня. Дае отсутствующие рот, глаза и нос совершенно не портят основную картину.
Танцующие кролики на лужайке. Зверушки веселятся во всю и скачут на задних лапах, размахивая передними лапами и ушами. Особенно живописно смотрятся на голубом фоне неба.
Гражданин Иванов послал в жопу жену и начальника, ограбил банк, на полученные деньги снял дорогую проститутку и улетел с ней на неделю на Канары. По возвращении на оставшиеся деньги купил бутылку вискаря и сел ждать.. Граждане, которые там на Коллайдере, вы уж не подведите его! =)))
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей".
Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю.
Идет по лесу Кролик и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и Кролик лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с Кроликом.
Идет волк. Видит водку, Кролика и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,Кролика ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается Кролик. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!
Комментарии
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после второго бара потерял сосиску.
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
— Телевизор... Сломался телевизор! А "Cпокойной ночи малыши" ему все равно подавай! wink wink wink
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Прикольный белый кролик поселился в парке в Ростове-на-Дону. Такое впечатление складывается, что он целиком вылеплен из какого-то гладкого материала или выточен из белого камня. Дае отсутствующие рот, глаза и нос совершенно не портят основную картину.
Мужик не растерялся:
— Кусай!
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей".
Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и Кролик лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с Кроликом.
Идет волк. Видит водку, Кролика и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,Кролика ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается Кролик. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!