сёдня пятницкую открыли, в пятницу, чё там только небыло и стрельцы и польские интервенты и кутузов у бронзовой пушки, гусары пели романсы, а ближе к добрынке стояли машины времён войны — полуторка и эмка. вобщем арбат нервно курит в сторонке. правда 2 полосы из 4х всёж оставили для машин.
запоминайте ники ублюдка-маргуши, пусть все знают, под какими масками прячется этот ублюдок. под ником staroemumu он выступал на стороне украинской ху(н:е)ты, наверное это его истинная морда.
Идёт лиса по лесу.Вдруг,слышит,в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты.Через час ,застёгивая ширинку,выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!"
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
— И что же за новость такая, сынок?
— Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак
Меня сёдня с экзамена выгнали Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я и ляпнул сдуру:
— 57 секунд, лучший круг.
Блондинкa прибегaет к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
— Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
— Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
— Кaкой именно?
— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..
- Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк...
— мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла...
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!...
— Тогда наверное в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда ебаните ее лопатой!
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить.
Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
— Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
— Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
— Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
— Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.
Придумал идею!
Пиво в пакетиках!
Берёшь пакетик с нужным вкусом, заливаешь водой из кулера — Вуаля!
Кто в долю?
Бабки присылайте, начинаю разработку проекта)))
Комментарии
Всё-то Вы знаете, везде-то Вы побывали)))
Давай ещё Кёнега!!!
а вот пули это спутники земли?))
Что бы стать спутником Земли нужна 1-ая космическая скорость.
а может и не "как"?))
)))
Хочу отметить что он еще более уныл...)
)))
Стракая чукосткая песня.
— Ок.
-Да,что вы говорите!А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.
прелестей..и вообще меня зовут Денис)
— И что же за новость такая, сынок?
— Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
-Хочешь я покажу тебе волшебную любовь?
-Это как?
-Мы трахнимся и я исчезну.
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.
— Да не Маша я, а Миша.
— Все равно хорошо!...
повздорили тут с
другом. Забавная
ситуация вышла... но
не суть. Кто-нибудь
знает, чем можно
растворить тело?xD
— 57 секунд, лучший круг.
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
— Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
— Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
— Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
— Кaкой именно?
— Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
— пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
— чтo?
— иди нахуй
С тех пор бараны логику не любят.
Участковый по-моему позеленел..
— Букву Б.
— Да, зоопарк...
— мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла...
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!...
— Тогда наверное в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда ебаните ее лопатой!
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
-Нет
-Ну почему?
-Игорь, а ты подумай
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить.
— Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
— Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
— Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
— Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение...
Нiч яка мiсячна,
Зоряна ясная,
Тільки морозно зараз,
Дай нам Россиюшка,
Дай нам прекрасная
Хоч на хвилиночу газ.
кто здесь? Наиль, ты? ))
Ты и меня посчитал!(с)
и скажи еще, что неправда! ;)
;о)
Где тут кнопочка — Пожаловаться всевышнему на НЕпогоду?
Пиво в пакетиках!
Берёшь пакетик с нужным вкусом, заливаешь водой из кулера — Вуаля!
Кто в долю?
Бабки присылайте, начинаю разработку проекта)))
Это заговори пивной мафии!