сегодня битый час сидел давил F5.
накачал с Тизеров кучу миштяков. хорошая идея поднять путевые новости на обозрение, запинанные модерами разделов с мотивировкой "отклонена из раздела".
полезная штука, одобрям!
вчера вот дернул через тизеры сборник 8-дисковый, сканы карт СССР выпуска Генштаба. помню у мну такие в штабе в оригинале были, жутко засекреченные, помню и как в 90-х их рассекречивал по указивке генштаба же.
охотники/рыболовы тут же растащили все нафиг, точность же буквально до туалета! кто-то знатно отсканил весь чумадан карт. качнул, пригодится по любому. книжек нужных тоже накачал, которых на глагне в упор не видел, хотя оно понятное дело почему — в тех новостях срач трудно развести ;)... вобсчем идея неплохая...
хэх наиль-наиль...
я как раз из тех, кем ты меня пугать вздумал!!! ;))))))
бывший конечно.. но как верно замечено, в данной системе бывших не бывает, а выход только один — через трубу..
как всё.. монотонно...
---
вот пушкен топчит в болдино...
чтоб вновь крапать свои стишки...
маКистр в броском кимоно..
сел заполнять дерь...(пип) горшки...
Едят в такси таксист и батюшка. Ударилась машина об ухаб, таксист — Вот блять! Едут дальше , машина ударилась об второй ухаб таксист — Да ёб твою ж мать! Едут дальше, машина ударилась об третий ухаб таксист — Да ну нахер! Тут батюшка не выдержал и говорит — Не матерись сы мой! Говори — Слава богу! Едут дальше , машина влюк попала , колесо отшибло нафиг таксист — Слава богу! И тут колесо возвращается , прикручивается , машину вытаскивает из люка и люк закрывается. И тут батюшка — Та ну нахер!
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Потрясение моего кота: возвращается он домой — а он уже дома...
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
Жил-был мужик. Нормально жил. Только проблема была — как только выпьет, так в вытрезвитель попадает.
Значит, решил, с очередной зарплаты: " Беру пару пузырей водки, прихожу домой, раздеваюсь, залезаю под одеяло и пью".
Сказано — сделано.
Пришел, разделся, залез под одеяло и начал гулять...
Утром просыпается — в вытрезвителе.
Мужик в недоумении, у сержанта спрашивает:
— Старшой, что ни за дела? Я четко помню — взял две бутылки водки, пришел домой, залез под одеяло и начал пить. Как я у вас оказался?
— А мы тебя взяли, когда ты за третьей в одеяле шел.
В психушке больной тащит за собой веревку. Врач подходит, спрашивает:
— Зачем веревку вы за собой тянете?
Больной удивленно отвечает:
— А что мне ее впереди себя толкать?!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу.
На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!!
от жеш жесть — забежал в офис — из 34 человек в наличии инженер пожбезопасности, бух и внизу на стоянке дрыхнет водила в машине... и то, бух с обеда не вернулся... вот думаю, мож карантин какой?
не, у нас головной офис инвестиционной-управляющей компании... говорят до понедельника... ну мне то пох, я и так на оутсорсе... но картинка была постапокалиптическая — как-будто все ток вышли, и пропали.... и тишина по офису... жуть.
Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж, блять, эти рабы!
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
солнце светит... мир чудесен...
мнда... скоро бабье лето...
Бабьим летом называют несколько дней оттепели после первых осенних холодов. Метеорологически этот период, конечно, не является постоянным, и дата его настоящего прихода изменяется год от года. Однако календарным днём наступления бабьего лета принято считать 14 сентября (день Симеона-летопроводца), а днём окончания — 21 сентября (Аспосов день). Интересно, что благодарить за эти ласковые дни можно саму осень. Активное увядание листвы сопряжено с выделением большого количества тепла, которое затем поднимается вверх, а это влияет на атмосферное давление, повышая его.
Существует масса народных примет, связанных с бабьим летом. Если в эти дни появляется радуга — осень будет тёплой, если идут дожди — она будет сухой, а если их нет — то ненастной и дождливой. Стал в народе традиционным и обычай с приходом этих дней теплоты мириться и улаживать конфликты.
Комментарии
накачал с Тизеров кучу миштяков. хорошая идея поднять путевые новости на обозрение, запинанные модерами разделов с мотивировкой "отклонена из раздела".
полезная штука, одобрям!
вчера вот дернул через тизеры сборник 8-дисковый, сканы карт СССР выпуска Генштаба. помню у мну такие в штабе в оригинале были, жутко засекреченные, помню и как в 90-х их рассекречивал по указивке генштаба же.
охотники/рыболовы тут же растащили все нафиг, точность же буквально до туалета! кто-то знатно отсканил весь чумадан карт. качнул, пригодится по любому. книжек нужных тоже накачал, которых на глагне в упор не видел, хотя оно понятное дело почему — в тех новостях срач трудно развести ;)... вобсчем идея неплохая...
счас за картами придут.... кстати и кнопку Ф5.... пока не трогайте... пусть лежит на том же месте...
я как раз из тех, кем ты меня пугать вздумал!!! ;))))))
бывший конечно.. но как верно замечено, в данной системе бывших не бывает, а выход только один — через трубу..
пойду курну..
того.. в депутаты двинули...
а сисьге? а казашге?
;)
---
вот пушкен топчит в болдино...
чтоб вновь крапать свои стишки...
маКистр в броском кимоно..
сел заполнять дерь...(пип) горшки...
— Михон, ну че — нашел вчера мобилу?
— Не-а, вытащили в клубе.
— Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
— А это вовсе и не Миша...
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет!
— Потрясение моего кота: возвращается он домой — а он уже дома...
Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.
Значит, решил, с очередной зарплаты: " Беру пару пузырей водки, прихожу домой, раздеваюсь, залезаю под одеяло и пью".
Сказано — сделано.
Пришел, разделся, залез под одеяло и начал гулять...
Утром просыпается — в вытрезвителе.
Мужик в недоумении, у сержанта спрашивает:
— Старшой, что ни за дела? Я четко помню — взял две бутылки водки, пришел домой, залез под одеяло и начал пить. Как я у вас оказался?
— А мы тебя взяли, когда ты за третьей в одеяле шел.
— Зачем веревку вы за собой тянете?
Больной удивленно отвечает:
— А что мне ее впереди себя толкать?!
1. Че-то вообще не взяло.
2. Бляать, я в говнооо...
На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!!
госпредприятие???
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж, блять, эти рабы!
мнда... скоро бабье лето...
Бабьим летом называют несколько дней оттепели после первых осенних холодов. Метеорологически этот период, конечно, не является постоянным, и дата его настоящего прихода изменяется год от года. Однако календарным днём наступления бабьего лета принято считать 14 сентября (день Симеона-летопроводца), а днём окончания — 21 сентября (Аспосов день). Интересно, что благодарить за эти ласковые дни можно саму осень. Активное увядание листвы сопряжено с выделением большого количества тепла, которое затем поднимается вверх, а это влияет на атмосферное давление, повышая его.
Существует масса народных примет, связанных с бабьим летом. Если в эти дни появляется радуга — осень будет тёплой, если идут дожди — она будет сухой, а если их нет — то ненастной и дождливой. Стал в народе традиционным и обычай с приходом этих дней теплоты мириться и улаживать конфликты.
расчет окончен!
PS:
Дарите Лапушке цветы!
Вот я — дарил уже,
А ты???
Скан трудового договора в студию!
;-Ь